Alle Witze

User zur Internet Provider Hotline: "Komme nicht aufs Internet!" "Ja, dann Laden Sie sich doch kurz den neusten Treiber VON UNSERER HOMEPAGE!!!"

... eines Tages bei der PC-Hotline:
Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Keiner lach, alle strahlen

Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich moechte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Groesse darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Loecher, so
koennen Sie messen, welche Groesse sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt
erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Groesse brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel
kostet das Brett?"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Wird von Petrus empfangen und herumgeführt. Plötzlich fällt Petrus sein Schlüssel zum Himmelstor herunter und prompt vom Schwulen von hinten herangenommen. Petrus natürlich total empört darüber und droht mit der Hölle falls dieses nocheinmal passieren sollte. Wie der Zufall so will fällt Petrus kurzer Hand wieder der Schlüssel herunter. Der Schwule kann sich einfach nicht beherrschen und nimmt Petrus wiedereinmal von hinten. Petrus macht seine Drohung war und schickt den Schwulen in die Hölle. 3 Wochen später ruft Gott Petrus zu sich um mit ihm zu reden. Gott fragte sich seit einiger Zeit was in der Hölle denn los sei und beauftragte Petrus mal nachzuschauen was denn los sei. Petrus macht sich also auf den Weg in die Hölle und sieht wie der Teufel in 5 dicken Jacken, Pullis und Decken eingewickelt dasitzt und ziemlich friert. Petrus fragt also den Teufel warum er denn nichtmehr heizen würde wenns ihn so friert. Der Teufel antwortet kurzer Hand: Heb du doch die ganze zeit die scheitchen Holz auf!

Wie verhalten sich zwei verliebte Türme ?
Sie haben Flugzeuge im Bauch

Eine Blondine wird von der Polizeit bei einer Verkehrskontrolle angehalten.
Der Polizist "Könnte ich bitte ihre Farhzeug-Papiere sehn ?".
"Was ist das ?" der Polizist: " Na, die
Karte mir ihrem Bild drauf."
Die Blondine zieht einen Kosmetik-Spiegel aus ihrer Handtasche, und reicht ihn dem Polizisten. Er darauf:
"Oh, wieso haben sie nciht gleich gesagt das sie von der Polizeit sind"

Eine Blondie ist auf Wohnungssuche.
Sie sieht an einer Strassenlaterne
ein Schilde: "Wohnung zu vermieten".
Sie klopt an der Laterne an.
keine Reaktion. Nachdem sie ca. eine
halbe Stunde vergeblich angeklopft hat
kommt ein Polizist zu ihr. "Entschuldgung, ich sehe, sie klopfen setie einiger Zeit gegen diese
Laterne." Darauf die Blondiene. "Ja, da steht drann Wohnung zu vermiten!"
Polizist: "Unverschämtheit, da öffnet
einfach neimend, aber die sind zunhasue, es brennt doch Licht!"

Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglück ums Lebengekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser führt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes für die Menschen getan?" R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und für Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Präsidenten der USA gewählt und war somit der oberste Vertreter eines großen Volkes." G: "Sehr gut. Und du?" K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des später wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls großen Volkes zu vertreten. "G: "Sehr schön. Und du?" Strauss: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.

Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst mal die Angela dran. Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!" "Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."

Geht ein Mann um die Ecke , ist die Ecke weg

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Handy sind schnurlos und für Arschlöcher!

Sitzen zwei Esel auf'm Baum. Kommt ne Kuh vorbeigeflogen und stürzt ab meint der eine Esel: Kann mir nich passieren. Mein Onkel hat nen Kiosk!

Rollt ein Ball um die Ecke, bleibt stehen und Kippt um!

Dr. Sommer Team: Die sicherste Methode um nicht schwanger zu werden ist 7 mal die Woche auf Sex verzichten!

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist falsch daran? Nudeln haben gar keine Gräten.

Ich hab nichts gegen Deine Ohren...aber Chips gehören in die Tüte!

Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: Hallo wie gehts? Sagt die andere böse: Sei ruhig, ich bin sauer!

Wo kämen wir hin wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin und keiner würde nachsehen wo wir hinkämen wenn wir gehen würden.