Alle Witze

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: "Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet Explorer
10. Ein Virus ist gratis

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" - "Oh!", denkt sie, "Und er redet auch noch im Schlaf ..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!!!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau

Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)

Istanbul - Steht da ein Polizist
(turk.)

Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)

Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)

Leberknodel - Krankhaftes Organ

Literatur - Bierabfüllmaschine

Machmahall - Tontechniker (arab.)

Mormonen - Wirkstoffe im Blut

Moskau - Ökokaugummi

Mubarak - Kuhstall (arab.)

Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)

Patronat - Munitionsmagazin

Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)

Platitude - Disc-Jockey (weibl.)

Pomade - Darmschmarotzer

Pullman - Polizist (engl.)

Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)

Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum

Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)

Spektakel - Dicker Hund

Taktik - Defekter Wecker

Tangente - Veralgter Wasservogel

Transistor - Langsame Nonne (engl.)


Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern

Washington - Musizieren bei Korperpflege

Ein Fußballer sitzt im Zugabteil einer sehr hübschen Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er, ihr Papierkügelchen in den Ausschnitt zu werfen. "1:0 für mich!!!" schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Frau zu dumm. Sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei, wirft es dem Fussballer in den Schoß und entgegenet: "1:1. Unentschieden!" - "Nee, stimmt nicht", sagt der Fussballer, "das war Latte!"

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja... dann hätte ich gerne einen Strauss Wicken."