Alle Witze

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel.
(Nein, das ist noch nicht die Pointe ...)
Er wird vor den Thron Gottes geführt, der
blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn,
und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Zwei Freunde treffen sich:
Der erste: "Du siehst aber schlecht aus, was ist passiert?" Antwort: "Meine Oma ist letzte Woche gestorben."
"Das tut mir leid. Was hatte Sie denn?" - "Ein grosses Haus"
"Nein, nein, ich meine, was fehlte ihr?" - "Ein Swimmingpool"
"NEIN! Ich möchte wissen, wie sie gestorben ist." - "Ach so, sie wollte Reibekuchen machen und ging in den Keller Kartoffeln holen. Auf der Kellertreppe ist sie ausgerutscht, umgefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"UND, was habt ihr dann gemacht?" - "Nudeln gekocht!"

...eines Esotherik-Freaks zu einem Trucker an der polnischen Grenze: "Der Weg ist das Ziel..."

Welcher Bär springt am Weitesten??
Der von Heike Drechsler

Vater und Sohn machen eine Radtour. Da sieht der Papa wie der
Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch
wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen
Honig essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er
selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti
sagen, oder machst Du das selbst?..."

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

Help: Nächster...
DAU: Die Laptop-Modems da, die ohne Kabel...
Help: Meinst Du Wireless LAN Karten?
DAU: Ja, genau die...
Help: Was is denn mit denen?
DAU: Gehen die auch noch, wenn ich ins Ausland fahre?
Help: ?

... 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...
Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....
... 10 Minuten später ...

DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...

DAU: "Ich hab da eine CD geschickt bekommen und ich bekomme die Hülle nicht auf !" Später stand der Kunde mit einer aufgebrochennen Diskette vor mir..

AOL-Fehlermeldung (512mb Ram, 10 gig frei): Der Vorgang konnte mangels freiem Arbeits- /Plattenspeicher nicht ausgeführt werden.

...Danke, aber ich bin bei beepworld angemeldet und mein bild ist 2mb groß, Ich kann nur 1mb hochladen.

"Schick mir bitte eine Kopie der CD" - Wenige Tage später erhielt ich eine Fotokopie der CD.

DAU: "Hilfe, ich habe gerade das Internet gelöscht!" HL: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Millionste DAU, der diesen Spruch abgelassen hat!"

Admin: .... und wenn diese Diskette voll ist, legen Sie die 2. ein. Dau: Was? Da gehen 2 rein??

Zum Admin: ....jetzt geht´s?? Kann es sein, weil ich beim Passwort immer "ihr Passwort" eingegeben habe? Aber so steht´s doch in der Anleitung!

Verkäufer: "Was hätten sie denn gerne für ram. SD- oder DDR-ram." DAU: "Ne aus der ddr nimm ich nichts."