Alle Witze

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine "Mann, du siehst aber schlecht aus. Gehts dir nicht gut?". Meint der andere mit einer kränklichen Stimme:" Ach, weißt du, ich hab homo sapiens." - "Mach dir nix draus, das geht wieder weg."

Zwei Bekannte von mir setzen sich abends hin und qualmen sich die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam ihnen die zündende Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als die beiden einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam ihnen die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam ihnen beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr ihnen in den Kofferraum bzw. besser sie ihm gegen die Motorhaube.
Die zwei Typen sitzen also in ihrer Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können die zwei ihr Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben sich die beiden bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Sie beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist vorne - die beiden kurz vorm Hohldrehen.
Sie kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt sie an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd damit sie nicht aus dem Putzeimer trinken.

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht. Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

hüpft ne eidechse über ne mauer. welches bei is länger?
beide gleichlang besonders es linke.

hahahaha

Treffen sich zwei VW-fahrer. Der erste: "Mensch, ich hab´mir doch die neue Kenwood-Anlage jetzt eingebaut. Die hat vielleicht nen super Sound, das sag ich Dir!
Der andere: Hä? Wieso Anlage ? Ich denke, die bauen nur Heckscheiben!

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor vier Wochen einen VW-Fahrer gefressen. Der war so hohl, das ich seitdem nicht mehr tauchen kann."

Rolf fährt ganz stolz mit seinem Golf VR6 auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Rolf den Porschefahrer: "Warum bist Du denn hier?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide, was denn Rolf angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

Was macht eine Elefantenkuh wenn sie ihre Blutung hat??????
Sie setzt sich auf ein Schaf!!!!!!!!!
Hahahahaha

75. Lade ihn in den "Dark-Room" ein.

76. Sag´ ihm mit einem Augenzwinkern, daß er in der Uniform ganz süüüüüüüüüüüß aussieht (nur für männliche Autofahrer)

77. Wenn er Dich nach dem Verbandskasten fragt, antworte lapidar: "Ich kann kein Blut sehen - was soll ich da mit einem Verbandskasten!"

78. Frag´ ihn, welche Lackierei die tolle Design-Lackierung an seinem Wagen durchgeführt hat.

79. Schau ihn zweifelnd an und frag`: "Das Blaulicht ist aber schon eingetragen, oder?"

80. Sag ihm, du hast jetzt leider gar keine zeit , weil du erst seine kollegen hinter dir loswerden musst....
81. aber er soll dir seine privatnummer geben, dann rufst du ihn an, wenn du fertig bist..."ach ne hab ich ja schon, grüssen sie ihre tochter" (und dann mit breitem grinsen und quietschenden reifen ab)

82.) Frag wo man die ABE für die dolle Beleuchtungseinheit auf dem Dach des Streifenwagens herbekommen kann.
83.) Auf der Spruch "Sie waren so schnell, das wir kaum hinterherkamen" sag "Was kann denn ich dafür, wenn Sie mit Ihrer Ecotec Schleuder nicht aus dem Quark kommen".

84.) (Sehr gut wenn man selbst Selbstständiger KFZ Sachverständiger ist). Wenn man eine Mängelkarte für z.B. einen zu lauten Endtopf bekommt, direkt abstempeln und dem Bullen wieder in die Hand drücken. Oder nicht eingetragene Teile, eben kurzerhand vor Ort eintragen

85.) Sobald der Bulle am Seitenfenster steht, schnell die schwarze Sonnebrille aufsetzen und mit einem Blindenstock rumwedeln.

86.) Auf die Frage (nachdem die Bullen Minutenlang die Kelle geschwungen haben, was man natürlich konsequent ignoriert hat) "Sind Sie Blind?", ganz locker mit "Ja, und was ist Ihre Ausrede?" Antworten.

87.) Auf die Frage:
Haben Sie was getrunken? Ja, 2 Cola, einen Almdudler, eine Fanta, ein Alkoholfreies Pils,....
88. wenn er führers+kfzschein sehen will
sagst du das das auto geklaut ist.
89. wenn er fragt wieso sagst du das du
im besoffenen kopf dich nicht auch noch
darum kümmern kannst darauf zu achten welches
dein auto ist.
90. Wenn er dich fragt, ob du was getrunken hast, lall ihn voll "Nur Tee, Herr Polizie, ich hab höchstens 0,3 Kamille..:"
91. Sag ihm, seine Klamotte gefällt dir ganz gut, du möchtest wissen, in welchem Trachtenverein man Mitglied sein muss, um sowas zu bekommen...

92. Wenn er sagt, du riechst nach Alkohol, antworte: du kannst als Deo benutzen, was du willst

93. Frag ihn, ob es 1,60 m große Pinguine gibt - sagt er nein, dann sag "Oops, hab ich wohl grad doch eine Nonne überfahren..."

94. Wenn er sagt, du sollst in dieses Röhrchen blasen, anworte "Geht ,nicht - ich habe Asthma"

95. Bittet er dich zur Blutentnahme, sg "Geht nicht, ich bin Bluter"

96. Sagt er, du sollst auf diesem Strich langlaufen, sag "Geht nicht, ich bin betrunken"...

97. Bevor er wieder abhaut, fraG IHN; OB MAN ZU EINEM Polizisten auch "Rindvieh" sagen darf. Wenn er verneint, dann frag ihn, ob man den zu einem Rindvieh "Polizist" sagen darf. Sagt er ja, antworte "Dann einen schönen Tag noch, Herr Polizist..:"

98. Wenn er fragt, warum du so schnell unterwegs warst, sag ihm, dum usst schnell nach Hause, deine Bremsen funktionieren nicht richtig...

99. Wenn er nen Hund dabei hat, frag "Mit welcehm Ochsen gehst denn du auf Streife ?" Wenn der Polizist dann was blödes sagt, antworte "Wer redet denn mit dir ?"

100. Wenn er dich nach dem Verbandskasten fragt, sag ihm, du hast keinen... wenn er dann anfängt, nen Mängelbericht zu schreiben, frag ihn, obs denn ein Verbandskissen auch tut...

50. Auf die Frage "Woher kommen sie denn?", dreh dich um, zeig nach hinten und sag: "von da"
51. Wenn er noch fragt wohin du willst, deute nach vorne und sag: "dahin"
52. Wenn hinter dir die Schrift "Stop Polizei" aufleuchtet, parke in der nächsten Einfahrt, nicht am Strassenrand.
53. Starre dem Polizisten immer auf seinen Hosenstall, während er dich kontrolliert
54. Bestell bei ihm einen BigMac und ne große Coke
55. Zieh eine Sturmmaske auf und brülle "Geld oder leben"

56. Reib dir Mehl unter die Nase

57. Fülle eine Flasche Wodka halbvoll mit Wasser und stell sie in einem Getränkehalter neben dir ab

58. Ruf die Polizei an und sage, fremde Männer haben deinen Wagen gestoppt. (sage dazu, dass sie Waffen tragen)

59. Frag den Polizisten wie es mit seinem Liebesleben steht.

60. Wenn er ablenkt, sag: "oooch... isses so schlimm?"

61. Spiel Polizist ("Führerschein und Fahrzeugpapiere - Kann ich mal das Warndreieck sehen?")

62. Reich ihm einen 20 DM-Schein und sag: "Der Rest ist für sie " *zwinker*

63. Wenn er die Papiere verlangt, reiche ihm eine Busfahrkarte

64. Wenn er trotzdem den Fahrzeugschein sehen will, sag das du doch richtig gestempelt hast!
65. wenn er dich anhält, frag ob er gleich auch öl und luft kontrolieren kann
66. Wenn er Dich fragt, wohin Du fährst, sag "Ich nehme keine Anhalter mit!"
67. Führerschein? den haben sie doch schon letzten monat mitgenommen! wenn der weg ist......

68. Frage ihn direkt nach namen, dienstgrad und seine dienststelle. danach nur noch adac rechtschutz murmeln...
69: Frag ihn, ob er keine Freunde hat, weil er harmlose Autofahrer belästigt.
70: Frag ihn, ob es geschneit hat. Wenn er komisch schaut, sag ihm, das er Schnee auf der Mütze hat.

71: Wenn er nach Deinem Führerschein fragt, frage ihn, ob er Du Dir seinen ausleihen kannst, da Du Deinen verloren hast.
72. Frag´ Deine Beifahrer, wer das "schlechte Kraut" in den letzten Joint gedreht hat, weil Du schon weiße Mäuse siehst!
73. Öffne Dein Fenster nur einen Spalt und schrei´ raus, das Dir Deine Mama verboten hat, mit fremden Männern zu sprechen.

74. Frag´ nach, wo die "Blue Oyster"-Bar ist.....(Insider)

100 Wege, wie ein Polizist Dein Freund wird....
1. Wenn Du angehalten wirst, frag: “Wass isss losss Herr Wachtmeisser, hab kein Blut im Alkohol...“
2. Wenn er fragt, wo Du hin möchtest, antworte: Zum nächsten illegalen Rennen mit dem arroganten 5er BMW – Lenker von letzter Woche.
3. Wenn er Dich anspricht, versuch ihm zu erklären, du seiest taub.
4. Wenn er fragt, ob Du weißt, wieviel du zu schnell gewesen bist, antworte: Ne, tut mir leid, der Tacho hört bei 220km/h auf…
5. Frag ihn, ob Du mal seinen Polizeiwagen fahren darfst…
6. Wenn er verneint, sag: “Dachte sowieso, dass meine Karre schneller ist...“
7. Frag ihn, ob er Dir mal seine Knarre zeigt…
8. Auf die Frage, ob Du Alkohol mitfühst, antworte entrüstet: Ich verbitte mir diese Bettelei....
9. Frag ihn, wo er die „schicke“ Uniform gekauft hat….
10. Bitte ihm das “Du” an.
11. Behaupte Du seiest schwul und willst ihm zu seinem Coming-Out verhelfen.
12. Wenn er ablehnt, weine...
13. Wenn er zustimmt, schreie laut: “Der schwule Bulle hat mich angemacht.“
14. Wenn es eine Polizisten sag ihr durch die Blume, dass Du Frauen in Uniformen rattenscharf findest… (Kommt auch von Frauen gut!)
15. Wenn er Dich bittet, auszusteigen, schlag ihm die Tür beim Öffnen „unbeabsichtigt“ vor’s Knie.
16. Wenn er Dich bittet, beim abtasten die Beine zu spreizen, antworte: „Nix, mein ***** bleibt Jungfrau... – Lieber andersrum...“ *grins dabei leicht schwul*
17. Wenn er die Handschellen zückt, antworte: „S+M kostet aber extra, Süßer...“
18. Frag beim Fingerabdruck-Nehmen nach Honig, Tinte kriegt man so schwer von den Fingern.
19. Wenn er Dir Deine Rechte vorliest, fang laut an zu singen..
20. Wirf ihm Polizeibrutalität vor, wenn er Dich böse und gereizt anblickt.
21. Bevor du den Strafzettel quittierst, bohre mit dem Finger in der Nase oder im Ohr und frag den Polizisten nach einem Stift
22. Kaue nervös auf dem Stift herum.
23. Spiel mit seinem Schreiber in Deinem Ohr.
24. Wenns ein Kugelschreiber ist, baue ihn auseinander und spiele mit der Feder.
25. Frag ihn, ob er eine Tochter (seid ihr Mädels nach dem Sohn), dann nicke nachdenklich und murmele was von: „Hatte mit anderen mehr Spass im Bett, aber den Namen habe ich ja doch wenigstens behalten...“
26. Frag ihn, ob er schonmal im Gefängnis gearbeitet hat. Wenn ja, frag ihn wie das Kantinenessen schmeckte.
27. Wenn er Dich auf Deine Fahrfehler hinweist, verweise auf den „dusseligen“ Fahrlehrer von damals.
28. Wenn er an Dein Fenster tritt und seine Marke zeigt, sag, dass Dein 5-jähriger Neffe auch so ein Plastikspielzeug hat.
29. Frag ihn ob, er die Serie „Tatort“ kennt.
30. Frag ihn, ob er Schimanski kennt...
31. Wenn ja, murmele irgendwas, wenn alle Bullen so *****löcher wärt, wie ihr zwei…
32. Erwähne sexuelle Belästigung, wenn er Dich bittet, auszusteigen.
33. When he frisks you, say You missed a spot, and grin.
34. Wenn er Deinen Wagen durchforsten will, sag ihm der Kollege hätte vor ner halben Stunde schon alle Bierflaschen weggenommen. Ist nix mehr da.
35. Versuch ihm das Auto zu verkaufen.
36. Oder versuch seins zu kaufen
37. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, frag ob du vorne sitzen kannst.
38. Spiele mit Sirene und Blaulicht-Schaltern.
39. Wenn Du den Polizisten kennst, richte ihm Schöne Grüße an seine Frau aus… und zwinkere dabei.
40. Frag ihn, ob Du dir mal seine Uniform zum Karneval ausleihen kannst.
41. Wenn Er Dir ein nicht genehmigtes Rennen in der Innenstadt vorwirft, frage ihn, wo man das genehmigen lassen kann.
42. Wenn er Dich fragt, ob Du "gesoffen" hast, frage ihn "Ist das jetzt Pflicht?"
43. Wenn Er Dich fragt, ob Du derjenige auf dem Führerschein bist, antworte "meistens jedenfalls. Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit".
44. Wenn eine Bullette Dich fragt, ob Du berauschende Mittel zu Dir genommen hast, antworte "Jetzt, wo ich SIE gesehen habe, bin ich berauscht von Ihrem Anblick".
45. Als weitere Antwort geht auch "Vorhin war ich es noch. Aber IHR Anblick wirkt wie ein Downer".
46. Wenn Er Dich bittet zu "Blasen", antwort "Ich verbitte mir diese Sexuelle belästigung"
47. wenn er dich nach deinem Führerschein fragt, sag ihm, du hast gedacht den kriegt man erst mit 18
48. wenn er sagt, jetzt machen wir nen Alkoholtest, dann frag ihn, was du testen(trinken) sollst.
49. Wenn er dich fragt "Haben wir Alkohol getrunken?", antworte: "Woher soll ich wissen, ob sie was getrunken haben?"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es? Die Antwort steht weiter unten

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die PERFEKTE GESCHICHTE hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.


Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tode verurteilt. Sie sollen mit einem Gewehr umgelegt werden. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich habe gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg, der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaffe ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Er wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Warum schauen sich Frauen eine Pono bis zum ende an........
weil sie denken da heirate noch jemand

"Mammi, Mammi, krieg ich heute wieder Streuselkucken?"
"Nein, mein Kind, Opa hat heute keine Pocken mer!" :-))

"Mammi, Mammi, ich mag Oma nicht!"
"Sei still und iss das, was auf den Tisch kommt!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fällt die eine Kuh um, sagt die andere: "Meine Mutter hatte auch ne Pommesbude"

Treffen sich ein Schaf und eine Kuh auf der Weide.
sagt das Schaf: "määääääääääääääääääääääh"
Kuh: *umfall*

Umfrage im Ruhrgebiet:
,,Finden sie dass hier zu viele Ausländer leben?"

Die Auswertung:
10% sagten ,,Ja"
20% sagten ,, Nein"
Und 70% sagten ,,SIKTIR LEN !" (= Mann, verpiss dich!)