Alle Witze

Fragt die Sechzehnjährige Tochter ihre Mutter: ''Wie verhütet man richtig?'' Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher.'' Die Tochter: ''Okay. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beieinflussen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David Copperfield!''

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! ''Johann!'' ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. ''Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf.'' meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! ''Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: ''Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt.'' Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. ''Aber Johann!'' stöhnt Graf Bobby, ''wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' sagt Johann stolz, ''der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!''

John lädt seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG ein. Während des Essens stellt sie fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die Beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden ist, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekommt. Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Soßenschale nicht mehr finden." John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Soßenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Soßenschale. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Soßenschale längst gefunden. In Liebe, Mom."

In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: "Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit..." - "Gut, ich nehme es." Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen. Funken fliegen. "Oh Gott!" schreit der Mann. "Am Apparat, mein lieber, was gibt's?"

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich micht umdrehte, war er weg!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."

Glück: die sterne lachen
Geld: die sterne lachen
Familie: die sterne lachen
Beruf: die sterne lachen
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SEX: DIE STERNE LACHEN SICH TOT!!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Eier raus, Kühlschrank zu!

Wie unterscheidet man einen Mann von einem Gorilla???


Der eine hat wesentlich mehr Haare, ist dümmer und kratzt sich am Po.
Der andere ist der Gorilla.

*hehehehehehe*

was ist der unterschied zwischen einem fascho und einem fuchs?
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der fuchs ist schlau und stellt sich dumm,
beim fascho ist es andersrum!

Woran erkennt man einen Exhibitionisten in der Sauna ?????

Am Mantel!!!!!!!!!!!

Der Doktor öffnet den Schädel eines Politikers und sagt zu seinen rundherum stehenden Kollegen : Wie sie sehen, sehen sie nichts ;-)

Die Rodeo Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:Ich hab Aids.Jetzt muss er versuchen 3 minuten drauf zu bleiben!!!!

P.S.:Geht natürlich auch bei Schwulen!!!

Quizmaster: Frau Surbier, wie heist der Vogel der so macht: "KuckuckKuckuck..."
Frau Surbier: Walter?!
Quizmaster schlägt sich mit der Hand an die Stirn!
Frau Surbier: Ach, sie meinen den Nachnamen?! Nee, den weiß ich nich...!

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest" sagt die andere: "Und, waren die Fragen schwer???"

*lach*

Ein Mann hat vor kurzem geheiratet und stellt seine junge Frau vor: "Darf ich vorstellen? Meine Frau!"
Nach 20 Jahren Ehe stellt der Mann seine Frau mit folgenden Worten vor: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Und nach 40 Jahren: "Das ist meine Frau. Können Sie mal da vorstellen?"

Bush und Bin Laden spielen Schach - wer gewinnt?
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Bin Laden natürlich, Bush hat 2 Tüme weniger.

Anfrage an die Briefkastentante einer Zeitschrift:
"Liebe Frau Helene. Ich habe da ein Problem. Vor einigen Jahren heiratete ich eine Witwe, die eine erwachsene Tochter hat. Mein Vater, der uns oft besuchte, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratet sie. So wurde mein Vater mein Schwiegersohn und meine Stieftochter meine Mutter. Einige Zeit später schenkte mit meine Frau eine Sohn, der war nun meines Vaters Schwager und zugleich mein Onkel. Die Frau meines Vaters, also meine Stieftochter, bekam auch einen Sohn, und der wurde mein
Bruder und gleichzeitig mein Enkel. Meine Frau ist demnach meine Grußmutter, da sie die Mutter meiner Mutter ist. So bin ich also der Mann meiner Frau und gleichzeitig ihr Enkel. Das heißt, ich bin mein eigener Großvater! Was soll ich tun? Bitte helfen sie mir!"

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du, es sind Blondinen wie diese, die unseren Ruf ruinieren". Meint die Freundin: "Ja schrecklich! Wenn ich schwimmen könnte, würde ich zu ihr hin schwimmen und sie ersäufen!" :o)