Alle Witze

Mit was kommen Teroristen den Berg herrunter????

Mit der TALIBA-H-N

Ein neuer kommt ins Gefängnis und wird in seine Zelle gestobt.
Am gleichen Abend hört er wie sich die Gefangenen lauter Zahlen zurufen.
457 alles lacht 26 wieder lacht alles nach dieser Zahl fragt er seinen Zellengenossen warum diese sich nur zahlen zurufen und warum dan gelacht wird.
Der sagt wir kennen keine neuen und die wir kennen sind so bekannt da reichen zahlen.

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?" - "Weil ich farbenblind bin!" - "Das ist doch kein Verbrechen!" - "Doch, ich habe rote Hundertmarkscheine gedruckt."

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem Hund. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Hund springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" - "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Hund!"

Im Zoo ist ein Arbeitsplatz frei. Sie suchen einen Wärter für besonders giftige Schlangen. Joachim meldet sich. "Tut mir schrecklich leid", sagt der überaus freundliche Direktor. "Vor fünf Minuten haben wir bereits jemand eingestellt. Aber wenn Sie morgen wieder vorbeischauen möchten..."

Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!". Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, der Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?"

René ist Trackerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich." René fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an ich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt René, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde. Ich bin René, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen."

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Sagt ein Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!"

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

Karin fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?" - "Warum denn das?" - "Ich hab' einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel."

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine An gel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Ein Mann spazierte alleine und abgrund tief traurig durch einen Wald. Was er nicht wußte, war das eine kleine Fee ihn beobachtet. Sie konnte den traurigen Blick von dem Mann nicht lange standhalten und flog zu ihm runter. "Mann, was hast du? Du siehst so unglücklich aus." Doch der Mann schüttelte nur den Kopf und sagte: "Du kannst mir nicht helfen, keiner kann mir helfen. Weißt du, mein "bestes Stück" ist so klein, dass alle Frauen mich immer auslachen, wenn sie ihn sehen." Da huscht ein Grinsen über das Gesicht der Fee: "Wenn das alles ist, dann kann ich dir sofort helfen. Vorne an der Kreuzung biegst Du links ab, so gelangst Du zu einem Tümpel. In diesem Tümpel sitzt ein Frosch. Frage ihn, ob er dich heiraten möchte und für jedes "nein" was er sagt, wird dein "bestes Stück" um einen cm wachsen." Der Mann glaubte ihr zwar nicht, bog aber trotzdem an der Kreuzung links ab und tatsächlich, da war ein Tümpel mit einem Frosch. Er dachte sich: Schaden kann es ja nicht. Und so fragte er: "Frosch, willst Du mich heiraten." Dem Frosch fiel vor schreck die Kinnlade runter und sagte: "Nein danke!" Der Mann schaute in seine Hose, aber nichts geschah. Deswegen schlenderte er traurig nach Hause. Und sieh da am nächsten Morgen, als er aufwachte, war es passiert. Sein "bestes Stück" war um einen cm gewachsen. So gleich machte er sich wieder auf dem Weg zum Tümpel und fragte erneut: "Frosch, willst Du mich vielleicht heute heiraten." Der Frosch war jetzt schon leicht genervt immer in seiner Ruhe gestörrt zu werden und sagt: "NEIN!!!".
Am nächsten Tag hatte sich das Wunder wiederholt. Der glückliche Mann dachte bei sich: Nur noch einen cm und er ist perfekt. Also noch mal zum Frosch "Willst Du mich endlich heiraten?" Da wurde der Frosch fuchsteufelswild und schrie: "Sag mal kapierst du es denn nicht? Nein Nein NEin Nein Nein Nein Nein Nein Nein ...
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-The end

Fritz ist zu Besuch in Asien, gleich in der ertsen Nacht geht er mit einer Asiatin ins Bett. Sie schreit die ganze Zeit: "HOI TOI! HOI TOI !!" Er denkt:" Man muss ihr aber mächtig gefallen wenn sie so plärt!" Am nächsten Tag Trifft er einen asiatischen Freund auf dem Golfplatz . Als dieser den Ball ins Loch trifft Sagt Fritz: "Jetzt führ ich dir mal mein Asiatisch vor, Hoi toi, hoi toi!" Sagt der Freund:"Wieso falsches Loch ???"

Fragt Klein Erna ihre Tante: ''Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?''
Antwortet die Tante: ''Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!'' - ''Ach so'', meint Klein Erna ''Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar...''

Was ist der kleinste Bauernhof DEutschlands?????????

Ein Polizeiauto vorne sitzen die Bullen un hinten die armen Schweine!!!!!