Alle Witze

Wie verhinderst du, daß ein Wessi ertrinkt? Nimm den Fuß wieder von seinem Kopf!

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die
andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Jesus kommt zu seinem Vater Joseph und sagt: "Jetzt bin ich 28 Jahre alt und habe noch nie mit einer Frau geschlafen." Joseph:"Kein Problem mein Junge, ich kenne in Jerusalem ein Haus. Da gehen wir mal hin." Gesagt - getan. Die Puffmutter im besagten Haus begrüßt Joseph und sagt: " Na, Joseph auch wieder da ? wen haste denn da mitgebracht ? " Das ist mein Sohn Jesus", antwortet Joseph. "Oh, schon viel von ihm gehört. Den schicken wir gleich mal hoch." Jesus geht hoch und die beiden unterhalten sich unten weiter. Auf einmal kommt die Nutte die Treppe heruntergelaufen, läuft aus dem Haus und aus Jerusalem. Sie wurde nie mehr gesehen. Da kommt Jesus ganz cool die Treppe runter und da fragt Joseph: " Was hast du denn mit der veranstaltet ?" Jesus antwortet ganz lässig: " Erst hab ich mich aufs Bett gesetzt und dann sie. Dann hat sie die Kutte ausgezogen und dann ich. Auf einmal macht sie die Beine breit, da hab ich eine riesen Wunde gesehen. Da hab ich einfach meine Hand aufgelegt und sie geheilt.

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt
5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die
Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während
der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere den Fahrer , was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

Ein Fax an einen Politker, der im Krankenhaus liegt:
"Sehr geehrtes Fraktionsmitglied!
Wir wünschen Ihnen eine gute Genesung mit 138 zu 17 Stimmen!"

Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unter dem Arm ratlos
vor dem Reisswolf. "Kann ich Dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert denn dieses Ding ?" "Ganz einfach", sagt sie und
steckt alle Papiere in den laufenden Reisswolf. "Danke", lächelt der
Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"

Ein Türke geht über die Straße und wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist fragt mit ernster Miene: "Können sie sich ausweisen?"
Fragt der Türke: "Muß man das jetzt schon selber machen?!"

Viele Hundebesitzer nennen ihre Vierbeiner Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, nannte ich ihn "Sex" - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf?
Der Heckspoiler!

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Verwandten ???











Terroristen haben Sympathisanten....

ein student telegrafiert nach hause: "wo bleibt das geld?"
antwort vom vater: "hier...!"

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Aufgeregte Verlobte zu ihrem Freund:"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
Darauf er:"Und wo ist das Etui?"

Immer wenn ich WINDOWS öffne, zieht es!

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."