Alle Witze

Was ist Krümel als Führerin einer Bewegung für eine jugendfreie, humane, lustige, friedliche FA ?

------ Ein gott verdammter Alptraum !!!

SIE:Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

ja das kenne ich recht gut ... früher war ich für viele frauen die ich begehrte auch immer nur ein guter freund ... naja alles eine frage der einstellung ... wie mutiert man von heute auf morgen zum riesen arschloch ... ganz einfach wenn man ständig nur NEIN zuhören bekommt von den frauen baut sich beim manne frust auf manche bleiben auf ewig solche deppen die weiter ein auf lieben freund und guten zuhörer machen naja und manche eben nicht ... ich weiß das ich einigen frauen das herz gebrochen habe und das ich eine menge verstossen habe die nicht das gewisse etwas hatten ... ausnahmen bestätigen die regel ... mein fazit GEMEIN SEIN IST GEIL

Die Tochter schreibt:

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so
geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau
daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch
keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe
jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut
auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs
wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne
ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten,
sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme
ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde,
aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die
ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist
nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet
Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und
will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest, falls wir das Geld
unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein
Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen
hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch wirklich
diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 h leichter
Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil
er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich
überraschen, aber ich hab's rausbekommen. Er kümmert sich wirklich sehr
süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied
von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht soviel
darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.


So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch kurz
loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, Pillen nehme, Babys
bekomme, Geschlechtskrankheiten habe oder geschweige denn einen Freund
habe.
Ich habe NUR ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur, dass Ihr das im RICHTIGEN Verhältniss seht!!

Liebe Grüße.....eure Tochter.

Was macht eine Blondine wenn der PC brennt?
Sie drückt auf löschen!

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den
Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann,
was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erst mal rechts ran!"

Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knüppelt sich so durch!"

Was sind 500.000 Blondinen vorm Himmelstor?

Die grösste Rückholaktion der Welt

Was ist Schnelligkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht!

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock
steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist ein Fleck im
Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja
Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich:
"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.
Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!!

Wer muss in der Ehe am besten rechnen können,der Mann oder die Frau? - Der Mann natürlich! Denn wenn er sich um ein Loch verrechnet,ist er im Arsch!!

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!

Ich bin ungefähr
20 cm lang.

Meine Funktion
wird von beiden
Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet
man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für
sofortige Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner Haare
an einem Ende
und einem kleinen
Loch am anderen

bei Gebrauch,
werde ich fast
immer, manchmal
langsam, manchmal
schnell, in eine
warme, fleischige
und feuchte Öffnung
geschoben.

Dort werde ich
hinein gestoßen
und wieder heraus
gezogen immer und
immer wieder viele
male in Folge,
oft schnell und
begleitet von windenden
Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die
rhythmischen
pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich
herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine
saftige, schaumige,
klebrige weiße Substanz
von der etwas von
der Außenseite der
Öffnung und etwas
von meinem langen
glänzenden Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt
ist und meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre ich in meine
frei hängende Ruhelage
zurück, bereit für
eine sofortige neue
Aktion.

Ich hoffe, am Tag
zwei oder dreimal
in Aktion treten zu
können, aber meist
ist es viel seltener

Wer bin ich ????

Wie du wahrscheinlich
schon erraten hast, die
Antwort des Rätsels ist
nichts anders als deine
eigene......

Zahnbürste !!!

Was hast du denn gedacht?

Ein Junge und ein Mädchen lernen sich kennen! Sie unterhalten sich! Nach einiger Zeit fragt der Junge: "Sag mal, wie heißt du eigentlich?" Das Mädchen schaut beschämend nach unten und sagt: "Ich heiße wie die Muschi nur ohne den ersten Buchstaben!" Da schreit der Junge plötzlich auf: "OTZE?!? Du heißt OTZE?!?

Treffen sich drei Bakterien.
Eine aus dem Ohr, eine aus dem Mund und eine aus der Vagina!
Sagt die erste aus dem Ohr:"Eh, bei mir kommt immer so ein komischer Watte-Typ rein und schmeisst mir die ganzen Möbel um". Sagt die zweite aus dem Mund:" Bei mir kommt auch immer so ein Borsten-Typ rein und kratzt mir die ganzen Tapeten von der Wand ab". Sagt die dritte aus der Vagina:" Das ist ja garnichts. Bei mir kommt immer so ein Typ rein mit Rollkragen Pulli und kotzt mit die ganze Bude voll".

Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?"
Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.

Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar,
dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ich
hoere
jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
streift
sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
muessen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind
voll,
haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
alles
in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Koerperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
Der dritte: "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."