Alle Witze

Es ist Betriebsfeier und alle feiern schön. Ein Angestellter hat ein Auge auf eine Angestellte geworfen und fragt sie so: "Na? Wollen wir nicht mal da in den Raum gehen?" Nach einigem zögernd stimmt sie lächelnd zu. Im Raum ist es dunkel und der Angestellte fragt so: "Na? Wollen wir uns nicht küssen?" Sie antwortet "Klar, warum nicht?" Nach dem ersten Kuss fragt er sie: "Hast du Bohnen gegessen?" darauf antwortet sie "Nein. Aber ich habe vorhin dem Chef einen geblasen und der hat die Sekretärin in den Ar*ch gefi*kt und DIE hatte glaube ich Bohnen gegessen"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zundende Idee:" He, lass uns doch mal rueckwarts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Ruckwaertsfahren natuerlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....".
Und auch als die Polizei eintrifft, konnen wir unser Pech immer nochnicht
fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rueckspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ
hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr waert rueckwaerts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden wurde. Außer sich vor Freude fiel er
seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind zu
holen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich; das Kind war schwarz! "Erschrick nicht!", rief die Wöchnerin, "es ist nicht so wie du
vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen und da haben sie mir als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."!
Zu Hause angekommen setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen! Wir sind sehr
glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Schwarze
gegeben und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, es ist auch schwarz.
Das wird sich aber mit der Zeit schon geben sagt sie.".
"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh,und da habe ich Dich an deren Euter angelegt und seit-dem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt!

Deine Dich liebende Mama!".

Ein Mann kommt zum Amt und will seinen Namen ändern lassen .die fragt ihn die Dame wie heissen sie den Hans Mückenschiss. Oh das kann ich verstehen wie möchten sie den in Zukunft heissen .Peter Mückenschiss

Sag mal ist dein Haus würklich so nass wie Petra immer sagt.
Und ob sagt er heute morgen habe ich einen Fisch in der Mausfalle gefunden.

Peter kommt mit den Fahrrad angebraust, bremst rutsct und landet im strassengraben.
Dümmlich fragt Frau Zitter. Bist du hingefallen. Nö ich steig immer so ab.

Der Bauer kommtl in die Stadt und sieht zum erstenmal einen Aufzug. Zuerst steigt eine ältere Dame ein und fährt nach oben. Später kommt der Fahrstuhl wieder nach unten und eine junge Dame steigt aus. Der Bauer kratzt sich am Kopf und meint. Ja mei da muss ich meine Frau auch mal reinstecken.

Der Chefarzt lobt seinen Assistensarzt.Sie haben heute gute arbeit geleistet.Eine Nirentransplantation einen Blinddarm und eine Gallenblase entfernt . Nur leider ist ihnen ein kleiner Fehler unterlaufen. Ein Fehler Herr Professor. Sie haben vergessen den Patieneten zu wechseln

Ich sass vor ein paar tagen in der Strassenbahn und habe zwei Ärtzt belauscht. Da sagt der eine zum anderen . Du ich habe mich mit einer Patientin eingelassen.
Ja das ist doch bei dir nicht schlimm , du bist internist, ich aber Patohloge.

Der Ehemann klagt über seine Frau das er schon seit drei Jahren nicht mehr mit ihr gesprochen hätte.
Aber warum nicht .
nah weil ich sie nicht unterbrechen will.

Ich bin in der Fima , die rechte Hand meines Chefs. Das ist ja toll da haste sicher viel zu tun , Nein leider nicht mein Chef ist Linkshänder.

Ein Junge rennt zur Bushaltestelle um den Bus noch zu bekommen ,da stolpert er und landet in einer Phütze. Ein kleiner junge sieht das und ruft.
Du denkst also mit Brustschwimmen kommst du weiter.

Zwei Gauner rennen aus der Bank Sagt der eine zum anderen Nett dass uns der freundliche Bankangestellte einen scheck über 200,000 Euro gegeben hat , so müssen wir nicht den ganzen Zaster schleppen.

Wieso kommst du schon wieder zu spät Jens. Ich bin auf den Schulweg überfallen worden WAS. Wurde dir den was gestohlen. ja nur zum glück nur die Hausaufgaben.

Der Oianist zu seiner Freundin. Heute abend spiele ich nur für dich-. Sei doch nicht so pessimistisch. Es werden bestimmt noch ein paar Leute mehr kommen.

Treffen sich zwei Zwerge. Was treibst du fragt der eine. Bin Clowen beim Zirkus, und du Testfahrer bei Matchbox.

Treffen sich zwei lampen Sagt die eine zur anderen. Wie gehts dir.
Antwortet die andere blendent

Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe.Und dabei habe ich den Koch doch gesagt, er soll nicht immer die die Fliegenklatsche als Sieb nehmen.

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das
erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das
Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter
verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das
verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber
schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen
Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich
nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen
Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin
lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein
Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und
es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:"Ja,
jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die
Zukunft ist voll Scheisse!"

In einem Fernseh-Quiz steht es zwischen einem amerikanischen Geistlicher und einem australischen Schafhirten unentscheiden. Zur Entscheidung sollen sie einen Reim auf das Wort "Timbuktu" machen.
Der Geistliche legt los :
"I was a father all my life,
I had no children , had no wife,
I read the bible trough an trought
on my way to Timbuktu".
Das Publikum war begeistert und wähnte ihn schon als Sieger. Da trat der Schafhirte auf :
"When Tim an I to Brisbane went,
we meet three ladies, cheap to rent,
They were three an we were two,
so I booked one and Tim booked two"