Alle Witze

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Bayern auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Doofen weniger und die Bayern haben einen neuen Ingenieur!

Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken?
Weil sie ansonsten die gleiche Fahne gehabt hätten!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt,
holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so
gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie
zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt
und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als
Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.

Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"

Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"

Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"

... als einen Job in der
EDV- Branche...

1. Bratwurst kann nicht abstürzen!... und wenn sie das doch einmal tut,
schauen ob es jemand gesehen hat und wieder rein damit in die Semmel!

2. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du objektorientiert brätst oder
nicht!

3. Es gibt "noch" keine MS- Bratwurst!

4. Es gibt keinerlei Treiber- Probleme!

5. Deiner Bratwurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der
zu
den anderen 200 Millionen Rosten kompatibel ist oder nicht!

6. Es gibt keine Updates für Bratwurst!

7. Den Kunden am Bratwurst- Stand mußt du nicht erklären, warum die
Anfahrt
so teuer ist!

8. Es wird dich nie ein Kunde anrufen, weil eine Bratwurst, die du ihm
verkauft hast, nicht bootet!

9. Wenn du einen Fehler in deinem Wurststand machst, steht nicht gleich
die
Produktion einer ganzen Firma!

10. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du eine Krawatte anhast oder nicht!

11. Es gibt keine Version 3.25 von Bratwurst, auch keine Alpha- oder
Betaversion!

12. Es gibt keine 3 Jahre Garantie auf Bratwurst; verkauft - gegessen -
erledigt!

13. Es gibt keine OEM- Bratwurst, die Du nur zusammen mit einem 20- teiligen
Topf- Set verkaufen darfst!

14. Für Bratwurst ist kein falsch übersetztes Handbuch notwendig, es
gibt
einfach keines!

15. Jeder kann Bratwurst ohne Schulung benutzen! (Obwohl mir da Ausnahmen
einfallen würden :- ) )

16. Man muß nicht zu jeder verkauften Bratwurst eine Dokumentation
schreiben!

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht däm mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Gut!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"

Fragt Hans seinen Kumpel Fritz: "Sag mal, wenn ich jetz mit deiner Frau schlafen würde. Wären wir dann verwandt?"
Darauf Fritz: " Ne, aber quitt."

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!"
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"

hast du eigentlich noch mein gras im auto?

jo...

mist, vadda ist heut mit meinem mobil unterwegs...

o_O

haste echt angst, dass er's findet?

nee, dass er's raucht :/

<@Saturnia> naja und heut hab ich geträumt ich könnt kläffen wie n hund O_O

<@Saturnia> und bin dann iwann aufgewacht so: puhh, nurn traum, kuhl

<@Saturnia> auf einmal

<@Saturnia> klopft mein nachbar -.-

<@Saturnia> er so: wenn sie ihren köter nachts nicht einsperren, töte ich sie beide

<@Saturnia> ich so: nee, das war nich mein hung, das war ich

<@Saturnia> und er fing laut an zu lachen und meinte: sie sollten sich ma ihre stimmbänder zurechtrücken, so schrill kläffen... das bringt nich mal der schwulste hund fertig

nein ich moechte keine meerschweinchen mehr

immer wenn ich futter fuer die geholt habe und nen anruf gekriegt habe, haben meine eltern gesagt ich waer gras holen

die leute aus meiner schule haben gedacht ich sei voll das drogenopfer

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Friendship Between Women:

A woman didn't come home one night. The next day she told her
husband that she had slept over at a girlfriend's house. The man
called his wife's 10 best friends. None of them knew anything
about it.

Friendship Between Men:

A man didn't come home one night. The next day he told his
wife that he had slept over at a buddy's house. The woman
called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed
that he had slept over, and two claimed that he was still there.

Sany> oah jez bin ich sauer
biste wegen deinem freund sauer?
noch freund
ich will schon den ganzen tag schluss machn
aber er meldet sich nich
oaaaaaaaaaah dieses arsch