Alle Witze

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Arzt zum Patienten: "Und vergessen Sie nicht: Alkohol ist ein langsames Gift!" - "Ach Herr Doktor, ich habe Zeit!"

Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr!"

Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"

Ein Ossi ist gerade Vater geworden und bestellt seinem Sohn einen Trabant, damit er diesen pünklich zum 18. Geburtstag erhält.
Vater: "Gibt es auch Sonderzubehör für den Trabant?"
Verkäufer: "Sonderzubehör? Ja, sicher! Was möchten Sie denn haben? Alufelgen?"
"Ja, gerne!"
"Möchten Sie auch ein Schiebedach und eine Klimaanlage?"
"Ja, also wenn das geht?"
"Metalliclack?"
"Toll, will ich haben!"
"Sollen wir ihn auch gleich tieferlegen und heiss machen? So um die 150 PS?"
"Ja, super! Unbedingt! Ja, und sagen Sie, wann kann ich den denn abholen? Morgen früh?"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Ja, wer hat denn damit angefangen?"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

Drei Jungs - ein Bochumer, ein Düsseldorfer und ein Kölner gehen eines
Tages
spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein
Geist
heraus springt. Ich werden jedem von Euch einen Wunsch erfüllen, sagte
der
Geist.

Der Bochumer überlegt und sagt::
Ich bin Fischer, mein Vater war Fischer und mein Sohn wird auch Fischer.
Ich wünsche mir, dass in der Ruhr immer genug Fische schwimmen und es im
Ruhr-Stadion immer richtig schön nach Fisch stinkt.
Mit einem Augenblinzeln des Geistes macht es -FOOM - und die Ruhr quillt
über vor Fisch und im Ruhr-Stadion werden Atemschutzmasken ausgegeben.

Der Kölnerr staunt und sagt:
Boah, ich möchte eine Mauer um Köln, so dass keine Untreuen,
Fischköppe oder Düsseldorfer in unsere schöne Stadt kommen bzw
durchfahren können.
Wieder blinzelt der Geist - POOF - und eine riesige große Mauer ist um
Köln herum.

Der Düsseldorfer staunt und sagt:
Jetzt bin ich wirklich neugierig. Erzähle mir doch bitte mehr von dieser
Mauer.
Da sagt der Geist:
Nun, sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um
Köln herum.
Niemand kann rein oder raus. Aber wie lautet Dein Wunsch?
.
.
Darauf der Düsseldorfer :
Füll Wasser rein !!

In der Straßenbahn. Die alte Dame betrachtet wohlwollend den Jüngling , der neben ihr steht und genüßlich sein Kaugummi kaut. Nach einer ganzen Weile zieht sie ihn zu sich und sagt: „Ist ja lieb, junger Mann, dass sie sich die ganze Zeit so nett mit mir unterhalten, aber es hat keinen Sinn. Ich bin nämlich fast taub.“

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

Mitten im Konzert stößt Ulli ihren Mann an.
"Hey - der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!"
"Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken..."

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

"Papi, kannst du mir erklären, was Politik ist?" "Ja natürlich! Also.......... am besten, wir nehmen Beispiele. Ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus. Mami sagt, wofür es ausgeben wird. Sie ist also die Regierung. Wir kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Das alles zusammen ist Politik. Hast du das verstanden?" "Ich denk' drüber nach. Schlafe am besten 'ne Nacht drüber."
Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit. Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer. Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wachzukiegen. Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch: Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören. Frustriert geht er zurück ins Bett. Am Morgen fragt sein Vater, ob er denn jetzt weiss, was Politik ist. "Na klar! Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt total in der Scheiße."

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen. “Bringen‘s mich bitte zum städtischen Bordell.“ Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los. Angekommen sagt sie: „Warten’s bitte. ‘s dauert nur einen Augenblick.“ Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: „Zurück zum Kloster bitte.“
„Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt war’s ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?“ „Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: ‚Vergelt’s Gott!‘ “

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "nd würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße!

Zwei ältere Herren gehen zum ersten Mal in eine Spielbank. Einer setzt sofort alles auf die 2. „Warum gerade auf die 2?“ „Weil ich zweimal die Woche Geschlechtsverkehr habe.“ „ O, dann muss ich alles auf die 3 setzten.“

Es kommt die NULL.

„Siehste, wär’n wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!“

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer die hübscheste Frau hat.

„Wenn isch meine kleine Yvonne fasse um die Taille, dann sisch berühren die Spitzen von die Finger von mein linke und rechte Hand. Und das nischt, weil isch haben so lange Finger, sondern weil meine kleine Yvonne hat so eine Wespentaille!“

„Und wenn meine Joan morgens reitet durch die Prärie, dann sie bekommt nasse Füße vom Tau am Büffelgras. Und das nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern weil mein Joan hat sooo lange Beine!“

„Und wenn ich meiner Gertrud,“ sagt der Deutsche, „bevor ich zur Arbeit gehe noch eine kräftigen Klaps auf den Hintern gebe, dann wackelt der noch, wenn ich von der Arbeit zurückkomme. Und das nicht, weil meine Gertrud so einen knackigen Hintern hat, sondern weil wir in Deutschland so eine kurze Arbeitszeit haben.“

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"