Alle Witze

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
Ich: 'Wieso wir - DU!"

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie oeffnet
denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir
machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als
er zurueckkommt und den Bademantel oeffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein
Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergroessern lassen..."

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich vorsichtig umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit drei Jahren kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem sehr sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie lächelnd zu mir sagte, daß ich ein sehr attraktiver Mann sei. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre in gewisser Hinsicht nichts mehr möglich; sie wünschte, mit mir Sex zu haben, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf's Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb, meiner Sinne beraubt, völlig entgeistert festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand zu meiner Überraschung meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Er sagte grinsend zu mir: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du nun bestanden. Herzlichen Glückwunsch." Er gratulierte mir.
Da kann ich nur sagen: welch ein Glück, daß ich ich meine Kondome grundsätzlich im Auto und nicht in der Hosentasche aufbewahre...

Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darueber, was
besser sei:
Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein, um ein Gefuehl der inneren
Sicherheit zu haben.
Das senkt den Blutdruck und ist somit gut fuer die Gesundheit!
Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist und
sie die Scheidung will, bringt das nur unnoetige Schwierigkeiten!
Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man
sei bei der Freundin und die Freundin meint, man waere bei der Frau, hat man
genug Zeit fuer Mathematik..

ER: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
SIE: "Nein!"
ER: "Okay!"
SIE: "...oder doch?!"
ER: "Was denn nun?"
SIE: "Ich weiß nicht."
ER: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
SIE: "Nein!"
ER: "Hast du hunger?"
SIE: "Keine Ahnung, irgendwie schon!"
ER: "Was heißt 'irgendwie'...?"
SIE: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin!"
ER: "Wenn ich hunger hab, dann merk ich das!"
SIE: "Vielleicht hab ich ja nachher hunger!"
ER: "Also, bestell ich dir was!"
SIE: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
ER: "Dann isst du es halt nicht."
SIE: "Das ist doch Verschwendung!"
ER: "Dann heb's dir eben für morgen auf"
SIE: "Und wenn ich morgen gar keinen hunger auf Pizza habe?"
ER: "Pizza kann man immer essen!"
SIE: "Ich nicht!"
ER: "Dann such dir was anderes aus."
SIE: "Ich will aber gar nichts anderes!"
ER: "Also doch Pizza"
SIE: "Nein!"
ER: "Also gar nichts..."
SIE: "Doch!"
ER: "Du machst mich verrückt!"
SIE: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
ER: "Wie du meinst."
SIE: "Aber nimm die Pizza mit Schinken!"
ER: "Ich mag aber gar keinen Schinken!"
SIE: "Ich schon!"
ER: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?"
SIE: "Sollst du ja auch!"
ER: "Und warum dann Schinken?"
SIE: "Falls ich hunger kriege wenn dein Essen da ist!"
ER: "Und?"
SIE: "Glaubst du ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
ER: "Wieso du?"
SIE: "Wieso nicht?"
ER: "Moment...ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
SIE: "Genau!"
ER: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
SIE: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht München sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Vor zwei Wochen hatte ich
meinen 45. Geburtstag und
fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück. Meine
Frau sagte nicht einmal "Guten
Morgen", schon gar nicht "Alles
Gute". Die Kinder sagten auch
kein Wort und ließen mich
völlig links liegen.


Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre
meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin,auf
mich zukam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte
ich mich schon ein bisschen
besser. Wenigstens eine hatte
sich erinnert.


Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte
Janet an die Tür und sagte:
"Es ist ihr Geburtstag. Lassen
Sie uns doch Mittagessen gehen,
nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche
Lokal, sondern fuhren auf's
Land zu einem kleinen
gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martinis und
erfreuten uns am hervorragenden
Mahl. Auf dem Weg zurück ins
Büro sagte Janet:

"Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr
Geburtstag. Wir müssen doch
nicht zurück ins Büro fahren,
oder?

Fahren wir doch zu mir in meine
Wohnung und trinken noch einen
Kaffee." Als wir in ihrem
Appartement ankamen, tranken
wir statt Kaffee noch ein paar
weitere Martinis und rauchten
gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet:
"Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".


Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.


Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.



D A N K E

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?"
Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?"
Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!"
"Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe
einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine
Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die
Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst
die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen
Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"