Alle Witze

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, iim dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des ooo!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird,
kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon
noch
frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans
Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen
Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern
und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um
sein
bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich daruf trocknete warme Luft sein Hinterteil. 'Toller Service', dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftenden Puder ein.

'Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!' Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester klärte ihn auf, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und Knopf "ATE" = Automatischer-Tampon-Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen: "Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben. Mein Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert?", will die Freundin wissen. "Der Mistkerl hatte die 500 Euro in Zehn – Cent - Stücken..."

Was machen drei Männer auf ner einsamen Insel? Skat spielen!

Und was machen drei Frauen auf ner einsamen Insel? Zwei schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Ihr Idealgewicht erreicht!" "Und, wieviel ist das?" Darauf der erste: "7,8 kg inklusive Urne!"

Was sind die vier Wunder der Frauen?
1.Sie werden feucht, ohne das es regnet.
2.Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3.Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4.Sie reden ohne gefragt zu werden!

Mueller wird von seinen Kollegen immer wegen seiner Glatze angepflaumt. Heute ist es wiedereinmal so weit. Schmidt faehrt ihm mit der flachen Hand ueber den kahlen, glaenzenden Schaedel und sagt grinsend: "Fuehlt sich an, wie der Hintern von meiner Frau." Die Kollegen prusten und groehlen vor Vergnuegen. Da schliesst Mueller die Augen,tastet seine Platte versonnen ab und sagt dann genuesslich: "Stimmt....!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen: Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell Dir vor, es war so ein niedlicher Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!!!"

Er und Sie streiten sich mal wieder. Meint er : "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?"

Die junge Frau bereitete sich für ihre Heirat vor. Sie beauftragte ihre Mutter, ein langes, schwarzes Negligee zu kaufen und es vorsichtig im Koffer zu plazieren, damit e snicht verschrumpelt. Wie es so kam, vergaß die Mutter den Auftrag & erinnerte sich erst in letzter Minute daran. Sie eilte zum Laden, konnte aber nur ein rosarotes, kurzes Nachthemd finden. Sie kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begabe sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut ins Bad zu gehen, während er sich auszog und sie mußte im Versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während sie nun im Bad war, öffnete sie den Koffer und entdeckte das Negligee, daß ihre Mutter da achtlos hineingeworfen hatte. " OH NEIN! ES IST KURZ, ROSAROT & VERSCHRUMPELT!" rief sie aus. Da hörte sie ihren Mann rufen "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"

Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar & diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler,die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.Der Mann sagte:" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!.
Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?" Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste,die ihm natürlich zustimmten.
Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie: "Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"

Ein Typ reißt ein Mäel inne Bar auf und nimmt se mit nach Hause.
Das Mädchen geht kurz aufs Klo und merkt "Scheiße ich habe meine Tage bekommen - aber egal - der Typ is so scharf und so besoffen, der merkt das nich."
Die beiden schlafen miteinander.
Am anderen Morgen ist das Mädchen weg, nach Hause gegangen. Der Typ schlägt die Bettdecke zurück und das Laken ist voller Blut. Er sagt sich "Scheiße - ich habe sie getötet!" Er geht an seinen Waffenschrank und zählt seine Gewehre durch....
"Zum Glück noch alle da - erschossen habe ich sie also nicht!"
Er rennt in die Küche zum Messerblock, zählt alle Messer durch. "Puh zum Glück - erstochen habe ich sie auch nich..." Also geht er ins Bad und sieht in den Spiegen und schreit "Scheiße ich hab sie gefressen!!!!!!"

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere sie sich bei
ihrem Mann, dass ihre Brueste zu klein sind.
Anstatt ihr, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er
mit einer Idee:
Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm taeglich
ein Stueck Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar
Sekunden.
sie ist ja wirklich aufgeschlossen fuer alles, holte sich etwas
Papier und rieb es kurz zwischen ihren Bruesten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stueck Klopapier zwischen
meinen Bruesten zu reiben, damit sie ueber die Jahre groesser werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natuerlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 19 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie.
Die Moral dieser Geschichte?
...

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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate, sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie:" Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1-2-3-4 Dimmt."