Alle Witze

Hans erzählt seinen Freund . Meine Schwester hat sich jetzt eine schönheit schlammpackung gekauft . und hat es etwas gebracht. Naja zu erst schon dann ist das Zeug wieder abgebröckelt.

Warum versteckst du eigendlich deine alten Zeugnisse. Nur vorsichtshalber meine Tochter lernt grade lesen

Vater was ist ein Vakuum .
ich habe es im Kopf aber ich komme nich drauf.

Ich weiß nicht was ich meiner Freundin zu Weihnachten Schenken soll Frage sie doch einfach . So viel will ich nun auch nicht ausgeben.

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

PC Auffstellung Mann und Frau
Bedienungsanleitung P.C.

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!



Vorgehensweisen:



A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen

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B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: ´Brauchst´ ein Kondom?´
´Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und...´
´Brauchst´ noch ein zweites?´
´Hmm, ja.´
´Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.´
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
´Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.´
´Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...´

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongreß statt.

Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst du das Abendessen!'
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, daß er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, daß er den Fußboden gewischt hatte". Wiederum großer Applaus im Saal.
Schließlich meldet sich eine iranische Frau zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"...

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Bitte keine Vorwürfe in Richtung Fremdenfeindlichkeit. Die Erniedrigung der Frau ist (durch den Koran) im Islam fest verankert.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?



- Wenn se sich verziehen, kanns noch ein schöner Tag werden!

Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."

Sagt ein Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!"

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

Karin fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?" - "Warum denn das?" - "Ich hab' einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Fragt die Sechzehnjährige Tochter ihre Mutter: ''Wie verhütet man richtig?'' Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher.'' Die Tochter: ''Okay. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beieinflussen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David Copperfield!''

John lädt seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG ein. Während des Essens stellt sie fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die Beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden ist, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekommt. Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Soßenschale nicht mehr finden." John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Soßenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Soßenschale. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Soßenschale längst gefunden. In Liebe, Mom."

Die Rodeo Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:Ich hab Aids.Jetzt muss er versuchen 3 minuten drauf zu bleiben!!!!

P.S.:Geht natürlich auch bei Schwulen!!!

Quizmaster: Frau Surbier, wie heist der Vogel der so macht: "KuckuckKuckuck..."
Frau Surbier: Walter?!
Quizmaster schlägt sich mit der Hand an die Stirn!
Frau Surbier: Ach, sie meinen den Nachnamen?! Nee, den weiß ich nich...!

Ein Mann hat vor kurzem geheiratet und stellt seine junge Frau vor: "Darf ich vorstellen? Meine Frau!"
Nach 20 Jahren Ehe stellt der Mann seine Frau mit folgenden Worten vor: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Und nach 40 Jahren: "Das ist meine Frau. Können Sie mal da vorstellen?"