Alle Witze

Handschuhe

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !

...wird in einer dicothek von einer neben ihm stehenden und sehr attraktiven frau intensiv angeschaut. da sagt er zu ihr: "hey, ich bin nicht tot, ich rieche nur etwas komisch".

...unterhalten sich, sagt der eine zum andern: "widersprich niemals einer frau. warte lieber 5 minuten, dann tut sie's von selbst."

Warum fahren männer so gerne bmw?
weild as das einzige auto ist, das sie buchstabieren können.

Das klinikum großhadern meldet einen sonderbaren fall von mutation:
ein baby kam mit männlichen und weiblichen geschlechtsmerkmalen auf die welt: mit einem penis und einem gehirn.

was kommt dabei raus, wenn man eine krake und eine frau kreuzt?

tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen!

er zu seiner neuen freundin:
hast du was dagegen, wenn wir liebe machen..?
sie: um himmels willen, das hab ich noch nie!!
er: was? du hast noch nie mit einem jungen..?
sie: nein, ich hab noch nie was dagegen gehabt!

Warum werden männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
der junggeselle kommt abends nach haus, geht an den kühlschrank: nichts anständiges drin, deshalb geht er ins bett.
der ehemann kommt abends nach hause, geht ins bett, nichts anständiges drin.. geht an den kühlschrank ...

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

weil sie denken, dass es die männer interessiert...

Er: gnädige Frau, würden sie für 100.000 euro mit mir schlafen?
Sie: nun ja, für 100.000 € liesse sich das machen.
Er: ginge es auch für 50€?
Sie: sagen sie mal, für was halten sie mich eigentlich??
Er: na das hätten wir doch bereits geklärt..jetzt gehts nur noch um den preis..

Was steht auf dem Grabestein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder ...

... will die Braut noch einen letzten Seitensprung wagen. Sie geht in eine Bar, findet einen Mann und geht mit ihm in seine Wohnung. Dort wollen sie zur Sache kommen, doch sie besteht auf ein Kondom. Der Mann sucht in Bad, im Schlafzimmer, im Wohnzimmer - nirgends findet sich ein Verhüterli. In der Küche findet er schließlich eine Streiwurst und beschließt, die Haut als Schutz zu nehmen. Die Nacht verstreicht, die Streichwursthaut bleibt in ihr zurück und am nächsten Morgen heiratet die Braut. Am Abend - in der Hochzeitsnacht - zieht der Mann seine Frau aus - und entdeckt die Haut. Er fragt sie: "Liebling, was ist denn das?" Sie:" Das ist mein Jungfernhäutchen!" Er schaut genau und meint: "Da hab ich aber Glück! Das wär morgen abgelaufen!"

Zwei "männliche Geschlechtsteile" müssen zu einer Prüfung. Wer hat es besser der der besteht, oder der der durchgefallen ist?

Genau, der der durchgefallen ist, denn er darf jetzt in die "mündliche Prüfung"

Nehmen wir mal an Jesus hätte einen Führerschein und würde am Himmelsfahrts tag einen Umfall bauen ist das dann eigendlich Fahrerflucht

Eine ältere Dame im Supermarkt wird gefragt ob sie eine Tüte will
Nein sagt sie wenn ich jetzt anfange zu kiffen vergesse ich alles wieder

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Der kleine Sohn fragt: "Papi, Papi, was ist ein Transvestit?" - "Frag Mami, der weiss das!"

Sitzen ein paar Männer in der Sauna. Ein Handy klingelt. "Hallo Schatz,
ich habe gerade in 'nem Lade einen tollen Mantel gesehen, der ist aber
teuer! Soll ich ihn mir kaufen? Sagt der Mann: "O.K., kauf ihn!" "Danke
Übrigens, beim Autohändler habe ich heute den neuen BMW gesehen für nur
170.000 Mark. Was meinst du?" "Wenn's so ist, kauf das Auto!" "Super!
Übrigens, erinnerst du dich noch an unser Ferienhaus in Spanien, die
Villa mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000
Mark! Ein echtes Schnäppchen! "Na gut, kauf das Haus!" "Liebster, du
bist ja so ein Schatz! Danke! Bis dann." Der Mann legt auf, schaut in
die Runde und frägt: "Wem gehört dieses Handy??"

kommt ne frau beim arzt...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will sich das Leben nehmen. Sie geht auf eine Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn du willst, dann verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."