Alle Witze

warum gibt es frauenparkplätze im parkhaus?????







Damit sie die anderen autos nicht beschädigen

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

"IHRE" VERSION:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation
schwer- fällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, ab er nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn
gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen,
aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre.

Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.

Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er
ja sogar eine andere?


"SEINE" VERSION:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 0: 3,
Heimniederlage.

Kurz: ein Scheißtag.

Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durch-
schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden
als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass
wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

"Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?"
"Einen Witwer."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen
eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger
ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge
Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort
das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie
sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind
da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine
Frau auf die Post an:
Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife.
Da steht folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und
einmal ohne Würstchen...

Der kleine Sohn kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern, welche
gerade poppen. Da fragt er seine Mutter, was sie da machen
würden. Darauf antwortet sie ganz verlegen: "Ich massiere dem
Papa den Bauch weg!" Darauf der Sohn: "Das hat gar keinen
Zweck, weil immer wenn Du nicht da bist, die Nachbarin kommt
und ihn wieder aufbläst"

10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat

9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind

8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist

6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190

4. Sie müssen dafür bezahlen

3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist

1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen

Warum haben Frauen oft einen dicken Hintern ??

Damit Sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen !!

Freude Freude

freudenhaus für frauen.
am empfang angekommen, begrüsst die drei der gutaussehende sehr charmante portier, der den dreien erklärt, dass dieses haus 5 stöckig und nur für die damenwelt erbaut wurde.
die drei sehen sich an und sagen sich, lasst uns mal herumschauen. gesagt getan fahren die drei in den ersten stock. dort steht ein schild mit der aufschrift:
die männer hier haben einen schlechten charakter und sind keine besonders guten liebhaber.
die drei überlegen sich, dass das dann doch nicht das sei, was sie suchen und gehen in den 2. stock.
dort hängt wieder ein schild, mit der aufschrift:
die männer auf diesem stockwerk haben einen guten charakter, sind aber keine besonders guten liebhaber.
die drei damen entschliessen sich weiter zugehen, da auch das nicht ihren erwartung entspricht.
im dritten stockwerk angekommen hängt auch dort ein schild, mit der aufschrift:
die männer hier haben keinen guten charakter und schlagen ihre frauen gelegentlich.
auch das scheint den dreien nicht das richtige zu sein, und gehen in den vierten stock.
auch dort hängt ein schild, mit der aufschrift:
die männer hier haben einen guten charakter und sind gute liebhaber.
auch das scheint den dreien nicht so ganz zu gefallen und entschliessen sich in den fünften stock zu schauen.
dort angekommen hängt auch hier ein schild, mit der aufschrift:
dieses stockwerk wurde nur gebaut, um zu zeigen, dass man frauen einfach nichts recht machen kann.

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich,welcher der bessere tod íst.Da hat der Herztod eine Idee:,,Pass auf,ich zeig's dir.Da kommt eine alte Frau!"Er schnippt mit dem Finger-die Frau fällt sofort tod um.Darauf der Hirntod:,,Pass auf,ich zeig dir,dass ich besser bin.Schau,da kommt ein Mann!"Er schnippt mit dem Finger uns schnippt und schnippt...

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? NUDELN !

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!

Warum bricht eine mauer zusammen wenn sich ein mann daran anlehnt?????
Der klügere gibt nach!

Liegen Mann und Frau im Bett.
Sagt die Frau:"Schatz, flüster mir mal was dreckiges ins Ohr!"
Sagt der Mann:"Küche!"

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

...will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fur 50,- DM an. Sie wundert sich warum auch das Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen.
Sie überlegte nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es aber gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch Kochen kann,
fliegst Du raus!!!"

Ein Mann hatte im Lotto 1 Million gewonnen.
Mit dem Geld hat er auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen.
Zufrieden geht er nach Hause und sieht zu Hause einen
riesigen Menschenauflauf vor seiner Wohnung.
Auf die Frage was denn passiert sei,
antwortet man ihm seine Frau hätte sich gerade das Leben genommen.
Drauf meint der frischgebackene Millionär:
"Tja, wenn`s läuft - dann läuft`s eben!"