Alle Witze

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,

bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,

mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht

ausprobieren.

Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Nacht wacht Sie auf, da sie in der Küche Töpfe

und Pfannen klappern gehört hatte.

Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das

Kochbuch

durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte
sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte:

"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"

Es ist die zeit inder es noch draussen plumsklos gab und abends traute sich der mann nicht alleine aufs klo.seine frau ging mit und wartete draussen
Frau:"Mann!Es ist Sternenklor!"
Mann:"Wat?Die Kehls sind dor?"
Frau:"Ach,kack du Mann!"
Mann:"wie?Mit 80 Mann?"
Frau:"Ach du Düppen!"
Mann:"Wie?Mit Knüppeln?"

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: \"Zieh Dich aus!\"Darauf Sie: \"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!\" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt.Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht,sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. \"Weiter,\" meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft: \"So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!\" *grins*

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag -kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: \"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.\" Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: \"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.\" *grins*

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

John lädt seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG ein. Während des Essens stellt sie fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die Beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden ist, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekommt. Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Total seltsam: seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Soßenschüssel nicht mehr finden. Ich habe schon überall gesucht, aber sie ist weg!" John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr einen Brief schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Soßenschüssel mitgenommen hast, und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist: seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Soßenschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Soßenschüssel längst gefunden. In Liebe, Mom."

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: "Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" - "Oh!", denkt sie, "Und er redet auch noch im Schlaf ..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!!!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ein Fußballer sitzt im Zugabteil einer sehr hübschen Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er, ihr Papierkügelchen in den Ausschnitt zu werfen. "1:0 für mich!!!" schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Frau zu dumm. Sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei, wirft es dem Fussballer in den Schoß und entgegenet: "1:1. Unentschieden!" - "Nee, stimmt nicht", sagt der Fussballer, "das war Latte!"

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja... dann hätte ich gerne einen Strauss Wicken."

Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden.
Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...dann
erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen
Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die
Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spaet dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklaert er. "Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben. "
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich im Moment ein Hoeschen."
Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

Ein Mann geht in den Puff und informiert sich an der Theke über das Angebot der Frauen. Die Dame sagt ihm, dass sie ein neue haben, die ihm gleichzeitig einen blasen und ihm dabei ein Lied vorsingen kann. Der Mann ist natürlich überrascht und probiert es sofort aus - und es ist wahr, sie bläst ihm einen und singt ihm dabei ein wunderschönes Lied. Der Mann ist so begeistert das er noch öfters in den Puff geht zu der besagten Frau, bis er eines Tages herausfinden will, wie sie es anstellt beim blasen zu singen und schleicht sich in ihr Zimmer. Doch alles was er dort findet ist ein Glasauge das lose auf dem Tisch liegt...

Ein Mädchen bekommt das erste mal in Ihrem Leben die Periode. Sie läuft zur aufgeregt zur Mutter in die Küche.
"MAMA, MAMA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?"
Die Mutter total verklemmt dreht sich weg und sagt: "Keine Ahnung geh und frag doch deinen Papa." Sie läuft ins Wohnzimmer wo der Vater die Zeitung liest.
"PAPA, PAPA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Der Vater wird rot und sagt: "Ich habe keine Ahnung."
Das Mädchen sitzt weinend im Hof. Der kleine Nachbarsjunge kommt zur Ihr und fragt: "Warum weinst Du?"
Das Mädchen sagt: "Ich blute zwischen den Beinen und keiner kann mir sagen was das ist." Drauf Junge: "Zeig mal her."
Das Mädchen hebt den Rock hoch und der Junge fängt laut und kräftig zu lachen an.
Darauf fragt das Mädchen total verunsichert: "Was ist los, was ist das so komisch?"
Der Junge: "Kein Wunder das du blutest wie eine Sau, Dir hat es ja den Schwanz und beide Eier abgerissen."