Alle Witze

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen
Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße
entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine
Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke
zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin
schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich
hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
(Antwort siehe weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier.
Männer bitte unten weiterlesen.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies
lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was
ihnen gesagt wird.

Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. "Vater, du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast die Garderobe umgeschmissen und dich im Gang noch übergeben. Als dich Mutter endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach... mann muss nur ein

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die
d) Geburtstage
e) Jahrestage
g) Hochzeitstage
h) Namenstage
i) ihre Tage
j) Datum des ersten Kusses
k) Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer
Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist – wie wir nun rasch erkennen werden – bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

Wieso fühlen sich Läuse bei Männern am wohlsten? Sie können Stangen klettern, Sack hüpfen und direkt von der Röhre saufen.....

ist eine weibliche hirnzelle im kopf eines mannes .sie ruft:ist hier jemand?kommt eine mennliche hirnzelle und sagt:komm wir sind alle unten!!!

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber . Es waren Zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie , dass einer loslassen müsse, weil sie sonst alle abstürzen würden .
Sie konnten sich aber nicht entscheiden wer das sein sollte , bis schließlich die Frau eine rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männer alles zu schenken und nichts dafür zu bekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.

Unterschätze nie die Macht einer Frau !!!

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich mach ich es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach was Teurem fragen
Wie viel liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."



Der Geist: "....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:
"Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Stell dir vor mein hundertjähriger Opa hat geheiratet" - "Ach, hat er im Altersheim eine Frau kennen gelernt?" - "Neeee, er hat ne 18-jährige geheiratet!!!" - "Waaas? Eine 18-jährige!!! Hat er die Hochzeitsnacht überlebt?" - "Du hättest ihn am Morgen sehen sollen, er hüpfte die Treppe runter, wie ein junger Hirsch!" -"Und seine Frau?" - "Die war total ausgebrannt und schaffte es knapp auf allen Vieren" - "Und was sagte sie zu der Liebeskraft deines Opas?" - "Sie meinte total ausser Atem: Er hat mir vor der Hochzeit erzählt, er habe 30 Jahre lang gespart! Aber ich dachte dabei eigentlich an Geld!!!!"

Ein graue Zelle verirrt sich in das Gehirn eines Mannes.Es ist dunkel und ziemlich leer.Sie ruft ''hallo''...keine Antwort.Sie ruft wieder ''Halllooooo''.Da kommt eine andere graue Zelle und fragt:''Was machst du denn so alleine hier?Komm doch mit,wir sind alle unten....

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.
’Ja,’ sagt meine Frau, ’das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.’
Ich sage: ’Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’
Ich sage: ’Das ist Pigment.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’
Ich sage: ’Das ist Pergament!’
’Nein,’ sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...’
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
’Liebling, guck mal, was hier steht!’ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ’Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
’La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’
Ich sage: ’Du meinst einen Lektor.’
’Nein,’ sagt meine Frau,
’Lektor war der griechische Held des Altertums.’
’ Ich sage: ’Das war Hektor, und der war Trojaner.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Hektor ist ein Flächenmaß.’
Ich sage: ’Das ist ein Hektar.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Hektar ist der Göttertrank.’
Ich sage: ’Das ist der Nektar.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.’
Ich sage: ’Das ist der Neckar.’
meine Frau: ’Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich meiner Freundin im Duo gesungen.’
Ich sage: ’Das heißt Duett.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen..’
Ich sage: ’Das ist ein Duell.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.’
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen. "
Betretenes Schweigen,
dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Sie denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem
Kontoist.
Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie
sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen
ja,
wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir
müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir
auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt die
Klappe
und steck das Geld ein. Gesagt,getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.Ich
Kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als
sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und
nehme
den Kostenlosen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
steckt
sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto
durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Champagner im Glas und
denkt
sich:


Wenn's läuft, dann läuft's!!!

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas
"Dreckiges"
ins Ohr....."
Er: "Küche."

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund zeigt ihnen Hof und Haus
und schliesslich auch das Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da... plötzlich sprang der Hahn auf`s Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt gleich den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach...
"Na, etwa 20igmal am Tag!"
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste - siehste!"
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
"Sag, Schulze, wie ist das gemeint?
Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein and`res Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste - siehste!"

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag ´mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind

unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur

verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen,

wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um

zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall

aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu

bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)

Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind,

dass sie kaum aufstehen können.

Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl

verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld

bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.

Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie

man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!

Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen

um einem Freund in Not zu helfen.

Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.

Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen
machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.



Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend
überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei -vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren
zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu´überqueren,obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch dieIntelligenz, um
diesen Strom zu überqueren!"

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

So sind wir frauen nun mal..... muss man zugeben

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'