Alle Witze

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich

auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige

Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."

"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin."

"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das

Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"

"Is geine Brobläm!"

"Echt jetzt? Machst du das?"

"Warum nicht? Isch mach."

Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die

richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem

fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist

der Kasten Bier?"

"Ja mei, isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, "Gute Frau, sind sie die Witwe Huber?"

Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe."

Sag isch "Wettma Kastn Bier?"

Zwei befreundete Ehepaare spielen an einem Abend zusammen Karten. Als Horst plötzlich eine Karte auf den Boden fällt, bückt er sich unter den Tisch. Dabei bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt! Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgt Dagmar ihm und fragt: "Hast du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, was dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet dich allerdings 100 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 100 Euro und die beiden taten es etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz rast wie verrückt, als Anton nachfragt: "Und, hat er dir 100 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja er hat mir 100 Euro gegeben." Da lächelt Anton zufrieden und sagt: "Gut, dann bin ich beruhigt. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 100 Euro von mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so
lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von
heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich
drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zuspicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine
Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch nochschlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in derHoffnung,
der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine
Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er,ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr
versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte
sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!! "Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

33 Sekunden Vorspiel, 55 Sekunden Orgasmus und 6 Stunden erzählen wie toll man war.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels ?

Sie haben nicht genügend Zeit dazu !!!!!!

Wie nennt man einen gefesselten Mann ?
Vertrauenswürdig !!!!!!!

Männer sind der beste beweis für Reinkarnation !
Man(n) kann nicht nur in einem Leben so dumm werden.

15 % der Männer glauben ihr Penis ist zu kurz, die übrigen 85 %, das mit dem Lineal was nicht stimmt !

Ich springe hin und wieder bei einer S-Bahnlinie als Wagenfürer ein.
Gestern Nacht kam ich im Endbahnhof an und ging durch den Zug, um in den Führerstand am anderen Ende für die Rückfahrt zu gelangen.
In einem Mittlwagen fand ich ein heftig knutschendes Pärchen. Ein wenig zu heftig. Als ich sie fragte, wo wir denn hier sind, meinte sie mit kessem Augenaufschlag:"in einem Triebwagen!"

Jens K. is NICHT in PCCHAMPION verknallt! *haha*

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem. Eva?“
„Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zu Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist du nicht glücklich Eva?“ kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann ist wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen, unglaublich eitel und eingebildet sein. Im großen und ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben, zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und Einen – Ball – Herumkicken über alles lieben. Er wird nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“
„Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch. „Wo ist der Haken, Gott?“
„Also...du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau.“

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes
an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum
gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich
gefesselt und mir dann mein Geld,
mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer
macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht
ihr Tag..."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben
und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und steckte ihr seinen.."

Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,
dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte
Verwandtschaft zu Besuch kommt.

Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst...?"

Eddie vögelt mit Gabi im Auto. Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig: ''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?'' ''Ja, schon'', sagt Gabi, ''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''