Alle Witze

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.'
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!'
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht
auch trinken?'
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...'

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Bei den US-Marines stehen drei Soldaten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat die Wumme mit Platzpatronen geladen. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als eröffnete, stand da ein junger Mann und sagte: "Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready." Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen. Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte. "My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to dance. Is she ready by chance?" Auch das
fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten: "My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?" Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:" My name is Chuck...." Der Farmer erschoss ihn.

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Gestern gerade gegenüber ganz grosses Gartenfest gewesen, Gastgeber großzügiges Gelage gegeben, geschmackvolle Girlanden gezogen, ganz galante, gesellschaftsfähige Gäste geladen: Gelehrte, Grafen, Gentlemen, Girls, Ganoven, Gouverneure, Geistliche, Gangster, Generaldirektoren, Gärtner, Gattinnen. Geigen gespielt, gefühlvoll getanzt, geraucht, gemässigt getrunken, geistvolle Gespräche geführt, gut gelaunt, ganz grossartiges Gefühl gehabt, gegen Gestirnsuntergang gegessen, gab gutes Gericht: Goulaschsuppe, Geflügel, Gewelltes, Gesottenes, Gebratenes, Gehacktes, Gemüse, Gurkensalat, ganz gesättigt gewesen. Guten Gin getrunken, gut gelagerten Genever gesoffen, geduldig Geklatsche gehört, Gemeines geredet, geärgert. Garten gegangen, Gartenbank gesetzt, gerade gegenüber graziöses gering gekleidetes Girl gesehen, gut gebaut, grossartig gewachsen, giftgrünes Gewand: gegrüsst, gelächelt genährt, gut geduftet, gefaselt, gelabert, geflirtet, geschäkert, gestreichelt, gedrückt, gelinde geknutscht, Gesäss getätschelt, gezittert, gleich gemerkt: Girl geil geworden, gepackt, Gebüsch geschlüpft, Gras geglitten, geschützt gelegen, Gürtel gelöst, Garderobe geöffnet, geschämt, gesträubt, geflüstert, glühend geküsst, gebissen, gekost, gelutscht, Gekräuse gekrabbelt, Gefühle gekommen, Glied gleich griffbereit gehabt, gespielt, gestreichelt, gross geworden, Geliebte glücklich gelacht, gesteiftes Glied gemach gen Gekräuse geführt, Grotte gespreizt, Geschlechtsmuskel gespürt, ganz gewaltig gepimpert, gekeucht, Gehänge gut gearbeitet, ganzes Gemächte gezittert, genau gegen Geisterstunde gewaltiger Guss gekommen, Girl gestöhnt, ganz gerädert gesagt: ganz gut gemacht, Geliebter, genug gewesen. Gewitter gekommen, geregnet, Garderobe geordnet, gründlich gereinigt, glatt gestrichen, geschwächten Gliedes gehangen, groggy gewesen, getaumelt, Gliederschmerzen gehabt, genug Genuss gehabt, gut geschlafen!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs getrennt:

Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen männlich sein
("le computer"), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, denn:
- niemand außer dem Hersteller versteht die interne Logik
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- sobald man sich für eine entscheidet, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, an dem angeschrieben steht: „Nur für Frauen!“
Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: „Es hat 5 Stockwerke, gehen sie eines um das andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was dort vorzufinden ist!“
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben:
„Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!“
... die Frauen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg in die nächsthöhere Etage.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
„Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln!“
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo Folgendes steht:
„Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein!“
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch zwei weitere Stockwerke ...
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen:
„Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell!“
Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen ...
... dort angekommen lesen sie:
„Hier gibt es keine Männer!!! Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass, was auch immer man macht, es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!!!“

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einduselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er
willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft
(lime
juice). "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie
sie es ihm vorgeschlagen hat....

nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.

nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter.

abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.

nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revanche"...

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:

"Der Drink heisst "Blowjob´s Revenge"

1. Wortmeldung:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: "Burkhard, ab sofort
kochst du!" Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch. Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

2. Wortmeldung:
Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: "Luigi! App soforte du putze Klo!"
An erste Tag ische nix gesehe, zwaite Tag nix gesehe, aba ann dritte Tag,
ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inner Klo! Tosender Beifall, Ovationen ... .

3. Wortmeldung:
Isch Fatima. Sagen Achmed: "Mussen selber die Hemd bugle!" Erste Tage ich nix
sehe, zweite Tag ich nix sehen, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge
wieder bissle gucke ... .

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien...
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört,
kann aber immer noch ein warmer oder wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Rußland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden die Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im ALter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Gestern war ich auf der A8 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine
Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann ..."

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie!"
zuhause fragt sie: "was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst sterben!"

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" sagt die andere "Ja es frisst auch schon Bananen!"

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen,
haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter
also, ist genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles
gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen,
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar
Namen zu streichen, da wir zuviele
Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind
durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet
sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich
nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf
und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir
noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls
ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte
zur Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten
dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen
ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden."
Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte
und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche hatte ...

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"

so kann es gehen...

Sohn zum Vater: "Dad ich bin mit Marie von gegenüber zusammen. Wir wollen heiraten."

Vater: "Sohn ich muss dir mal was erklären. Frauen die gut aussehen sind nicht auch immer gut im Bett. Deine Mutter ist so eine Frau. Deswegen hatte ich immer wieder Seitensprünge mit anderen Frauen hier aus der Stadt. Marie ist deine Halbschwester."

Der Sohn geht total geschockt und geknickt weg und hat sein nächstes Date erst 8 Monate später. Froh kommt er wieder zu seinen Vater: " Dad ich bin jetzt mit Christine zusammen, wir wollen heiraten!"

Der Vater daraufhin: "Sohn, das ist auch eine Halbschwester von dir." Wieder total traurig geht er zu seiner Mutter: "Mom, immer wenn ich mit einem netten Mädchen zusammen bin, sagt mir Dad das es eine Halbschwester von mir sei." "Hör nicht auf ihn, du bist gar nicht sein Sohn."