Alle Witze

Warum zeigt VIAGRA bei Jugo's keine Wirkung?Viagra ist für Schwänze -nicht für Arschlöcher

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche.

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Bei Hansens soll's mal was anderes zu essen geben: Schnecken in Weißweinsoße. Also macht Herr Hansen sich auf den Weg, um Schnecken zu besorgen. Auf dem Heimweg kommt er an seiner Stammkneipe vorbei. Aus einem Bierchen werden vier.

„Hui“, denkt er sich, „das gibt Zoff, wenn ich so spät komme!“ Als er vor der Haustür steht, stellt er die Schnecken in einer Zweierreihe auf und läutet. Frau Hansen reißt die Tür auf und will ihn anfauchen. Da bückt er sich zu den Schnecken runter und sagt: „Auf geht's, Jungs, noch zwei Schritte und wir sind daheim.“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“

Eine Tochter spricht am Abend vor ihrer Hochzeit mit der Mutter: "Mama, jetzt vor unserer Ehe haben Sven und ich täglich Sex. Bleibt das in den Jahren immer so?" Erwiedert die Mutter: "Nein mein Schatz, das wird langsam weniger. Bei deinem Vater und mir war es als ihr Kinder geboren ward einmal die Woche. Und heute ist es ungefähr einmal im Monat." Die Tochter flüstert mit Blick auf die schlafende Oma im Schaukelstuhl zu ihrer Mutter:" Und Oma und Opa,wie oft machen die es so?" "Na ja, antwortet die Mutter leise, ich vermute mal so einmal im Jahr." Da kommt die Stimme aus dem Schaukelstuhl: "Ja und das ist nächsten Donnerstag!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau ! "

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch ?!"

IHR Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ; womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "..nichts...."

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt
"ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern! er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.





SEIN Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

In der letzten zeit hat Franz, einer meiner besten Freunde, beruflich viel um die Ohren gehabt. Ich habe ihn viel seltener als sonst gesehen. Als ich ihn vor drei Wochen in der U-Bahn traf, erschrak ich richtig. Er sah total schlecht aus.
letzte Woche nun wirkte er wie das blühende Leben, als er mir mit einer sehr schönen Frau begegnete.
Ich wurde neugierig und rief ihn abends an und fragte, was er gemacht habe. "Ich war beim Arzt und der sagte, ich solle ausspannen. Ja, und dann habe ich ihm Lola ausgespannt!!"

Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge, begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrem Kater Putzi. An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter. Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! Was machst Du denn hier nach all den Jahren?!" Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da Du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte Mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wünsche zu gewähren.Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?" Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück, und nach längerem überlegen flüsterte es leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Maßen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie saß, verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze, sprang von ihrem Schoß und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der grossen Schaukel. Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!" Die Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das wenigste, was ich tun konnte. Was wünscht sich Dein Herz als Zweites?" Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte. "Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest Du haben?" Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte:"Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann." Von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön, wie ihn die Welt bis dahin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, daß die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen. "Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte die Stiefmutter, genieße Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und mit einem bläulichen Blitz war sie sogleich verschwunden. Für eine Weile saßen Putzi und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann, den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel. Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre blonden Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr: "Ich wette, Du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben."

... und die Moral von der Geschicht: Schneewittchen war doch ganz schön blond!

Ein Vater betritt ein Spielwarengeschäft, um für seine Tochter eine
Barbiepuppe zu kaufen. Er wendet sich an eine Verkäuferin und sagt: " Guten
Tag, ich möchte für meine Tochter eine Barbiepuppe kaufen. Welche haben sie
und was kosten die?" Sie antwortet: "Wir haben hier Barbie in der Schule für
29,95EUR, Barbie beim Einkaufen für 29,95EUR, Barbie beim Sport für
29,95EUR, Barbie beim Reiten für 29,95EUR und Barbie nach der Scheidung für
599,95EUR." Er: "599,95EUR? Ist das nicht ein bischen teuer für eine
Barbie?" Verkäuferin: "Mein Herr, sie müssen bedenken, dass Barbie nach der
Scheidung mit einigen Zusatzausstattungen versehen ist wie z.B. Ken`s Haus,
Ken`s Motorrad, Ken`s Auto und Ken`s Segelboot."

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und
was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die Nase zu..."

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist es, eine Frau mit einer Pfauenfeder zu streicheln. Pervers ist, wenn der Pfau noch dran ist.

Sitzen zwei Damen zusammen und unterhalten sich über das andere Geschlecht. Sagt die eine plötzlich "ich habe gehört, die Inianer haben den Längsten". Moment Stille, sagt die andere "und ich habe gehört, die Polen könnten das am Besten". Kommt ein Mann zu den Damen und sagt" darf ich mich vorstellen, mein Name ist Winnetou Kowalski"!

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende
Bedürfnis, aber weit und breit ist keine

Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen
sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von
ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife,
denkt sie, dies ist ein
Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht`s ja auch wieder
nicht!" sagt der eine "Wir müssen
was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen
den Pobacken war noch ein rotes Band
eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald
!"

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

In der Trambahn dreht sich eine junge Dame empört um und faucht den jungen Mann hinter sich an: „Mein Herr, seit einer halben Stunde streicheln Sie meinen Po!“ Darauf der junge Mann: „Ach – und jetzt macht es Ihnen auf einmal keinen Spaß mehr?“

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht
in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau."