Alle Witze

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "meine Schwiegereltern".

Sitzen 2 Penis'e in der Badewanne. Sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal die Seife, du stehst gerade!"

*haha* ich schmeiß mich weg. :laugh:

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben"
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Steht eine Blondine an einer Landstraße und trampt. Kommt ein Taxifahrer vorbei der gerade keinen Kunden hat. Der Taxifahrer hält an und dreht die Scheibe auf der Beifahrerseite runter, die Blondine steckt den Kopf rein und lächelt. Da denkt der Taxifahrer: "Boah, die sieht ja voll scharf aus, das ist ja meine Chance." Er dreht die Scheibe schnell hoch und der Kopf von der Blondine ist eingeklemmt. Der Taxifahrer steigt aus, nimmt die Blondine ordentlich von hinten, steigt wieder ein ins Taxi, dreht die Scheibe so ganz lässig runter und sagt: "Tja, wir Taxifahrer haben gute Tricks, nicht wahr?" Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt: "Ja, wir Schwule aber auch!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passende Lederstiefel und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirockes ihr Bein nicht hoch genug bekommt für die erste Stufe. Es ist ihr zwar peinlich,aber mit einem kurzen lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hochgenug auf die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu, und öffnet den Reissverschluss zum dritten mal noch ein bisschen weiter- vergebens,der Rock bleibt zu eng, und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte,und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um :
"Wie können sie es wagen mich anzufassen? Ich weiss ja nicht mal wer Sie sind!"
Darauf Er :" Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Eine Familie aus einem entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Kurz nach dem sex:

Sie: an was denkst du?

Er: kennst du nicht.

treffen sich drei mäuse.

fängt die eine auf einmal an zu prahlen: "wißt ihr eigentlich was ich für ein harter kerl bin? neulich hab ich aus versehen ne ladung rattengift abgekriegt. drei monate hats mich gewürfelt vom allerfeinsten. aber schaut mich an, bin wieder kerngesund. und des obwohl ich kurz vorm abkratzen war!!"

sagt die zweite: "des is doch gar nix. vor vier wochen bin ich in a mausefalle geraten. haut mir der bügel auf mein schädel das alles zu spät is. war bis gestern im koma gelegen. aber schaut her, sieht man überhaupt nix mehr!!"

darauf die dritte: "was wollt na ihr mit eure kinderspiele? ich geh etz raus und vögel die katze!!!!"

Fritz und Paul gehen gemeinsam mit Ihrem Gummiboot auf einen See zum angeln. Natürlich haben sie auch eine gehörige Portion Bier mit an Bord! Nachdem der Biervorrat fast aufgebraucht war, nimmt Otto sein Bier und entleert es auf dem Gummiwulst des Bootes!
Er sagt dazu “Hiermit taufe ich Dich auf den Namen Elke!“ Darauf hin fragt Ihn Paul: “Warum um alles in der Welt, taufst du das Boot jetzt Elke?“ Daraufhin Otto: “Ganz einfach, Elke ist die allererste Frau, mit der ich Sex hatte!“ Paul: “Bist du jetzt völlig bekloppt? Was hat den nun Elke mit diesem Gummiboot gemeinsam?“ Daraufhin Otto: “Ist doch logisch! Man muss beide Aufblasen!“

Was tut man wenn die eigene Ehefrau im Garten wild herumrennt ?

Nachladen und weiter schiessen ...

Die folgenden Kommentare kommen von britischen (da kommt auch BSE her) Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!

7.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

8.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

9.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:


1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt macht und gut kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.


2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.


3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.


4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.


5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen niemals begegnen.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

"Otto, nächstes Jahr ist doch unsere Silberne Hochzeit, wollen wir die groß feiern?" - "Lass uns lieber noch 5 Jahre warten, dann können wir den 30-jährigen Krieg begießen."

Was hat ein Mann ohne Beine? - Erdnüsse

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" - "Nein danke, das genügt..."

Zwei Männer unterhalten sich über moralische Werte. Sagt der erste: "Ich habe bis zur Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" - "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell eine neue Abnehmaktion gibt. Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau, die sagt: 'Fängst du mich, dann fickst du mich!'
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch. Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen. Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat. Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen. Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin, die ebenfalls sagt: 'Fängst du mich, dann fickst du mich!'
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen. Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: 'Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte. Gehen sie bitte in den dritten Stock!'
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist, verschließt sich die Falltür und verriegelt sich. Darauf geht das Licht an Und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder, der ruft:
'Fang ich dich, dann fick ich dich...'

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."