Alle Witze

Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.

Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
"Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter..."
"Idiot!", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

"Liebling, bin ich der erste Mann, der bei Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, dann bist Du wirklich der erste!"

Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mit Vor- und Nachspeise. Er bestellt sich ein Steak, ebenfalls mit Vor- und Nachspeise.
Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Schließlich sagt er: "Bezahl die Rechnung!"

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt
er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und
sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die
Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben "Barbie
geht einkaufen" für 9,95 ¤ "Barbie geht an den Strand" für 9,95 ¤
"Barbie geht zum Opernball" für 9,95 ¤ "Barbie fährt in Urlaub"
für 9,95 ¤ und "Barbie ist geschieden" für 199,95 ¤" "Was soll
denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 ¤ nur "Barbie
ist geschieden" kostet 199,95 ¤?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei
"Barbie ist geschieden" ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot,
Kens Auto und Kens Motorrad dabei"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. - Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann wäre ich etwas vorsichtiger gewesen."
Sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du es nicht so eilig hast, dann hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen."

Wer bringt die Babys?
Der Storch

Wer bringt die schwulen Babys?
Der Flamingo

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet...

Der Ehemann in der Hochzeitsnacht: "Mausi, hast du noch irgendeinen Wunsch?" Antwortet die junge Ehefrau: "Oh ja Schatzi, ich möchte auf drei Stellen geküsst werden." "Gern, sag sie mir!"
"Ibiza, Costa Brava und Sylt."

"Warum weinst Du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach, schluchzt diese, die Welt ist ja so ungerecht, der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen - und dabei sind die gar nicht von ihm!"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"
Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
Entgegnet der Mann: "1:1".

Was ist eine gute Fee??? eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma
Titten!"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die
beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,
schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und
zerzaustem Haar und sagt: "Die Reste von gestern!"

Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern im Hotel und er nennt seine Frau ständig Liebling, Mäuschen und Schätzchen.
Die Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?"
Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"