Alle Witze

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An
seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef wie er einen Nagel aus der
Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten

Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort,
dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do,
des saan olles neeiche Nägel, warum schmeeisstn die Hööfte davoo weg?"


Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon
zaagn in d'föösche Richtung:"


Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de
fuear de andere Seitn vom Haus!"

In Österreich startet ein Forschungsprojekt. Die besten Wissenschaftler
Österreichs wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn
man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als
von zehn heruntergezählt, und bei null das Licht ausgeschalter wird. Alle
beginnen Fieberhaft das Licht zu suchen.......
Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit:
" I hobs gfundn, im Küühschrank iss".

In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssens
alle Pudelmützen Tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man vom
Wiener Fernsehturm zuerst Einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebniss: Helm kaputt, Pudelmütze wia neich.

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Woos bist du von
Beruuf?"
"I bin a Diblom-Ingeniöör, und woos host du fuear an Beruf?"
"Wenn I dir des sog, versteehstas eeh ned."
"Doch I versteh des scho, eh kloar."
"Oiiso I bin a Kraafickaa!"
"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle
furtgflogn sann?"

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Vasco da Gama will nach Indien aufbrechen. Am Tag vor der Abreise zieht er einen engen Freund ins Vertrauen: “Die Schiffe sind schon beladen, aber ich werde das Gefühl nicht los, irgendwas vergessen zu haben.” Sagt der Freund: “Das Wichtigste auf einer langen Reise: Tabletten gegen Seekrankheit, denn das Schiff wird schaukeln. Und Kondome gegen Infektionen, denn in den Tropen weiß man ja nie, he he!” Vasco da Gama bedankt sich für den Tipp, geht in die nächste Apotheke und bestellt 500 Übelkeitstabletten und 500 Kondome. Fragt der Apotheker: “Wenn Ihnen jedesmal davon schlecht wird, Herr Kapitän, wieso lassen Sie es nicht einfach?”

Treffen sich zwei Yetis im Himalaya. Sagt der eine: “Du, ich hab´ gestern Reinhold Messner gesehen”. Sagt der andere: “Was!? Gibt's den wirklich?”

Franz Josef Strauß sitzt im “Hofbräuhaus”. Da tritt eine junge Frau im Dirndl an seinen Tisch und sagt: “Ich bin eine bayerische Fee. Und weil du unser Land so gut regierst, hast du drei Wünsche frei!” Der Ministerpräsident überlegt nicht lange und wünscht sich einen Maßkrug, der sich wieder füllt, sobald er leer getrunken ist. Die Fee schnippt mit den Fingern und auf dem Tisch steht ein Krug voller Hofbräubier. Strauß leert ihn in einem Zug und stellt ihn zurück auf den Tisch. Schwups - ist er wieder voll. “Sappralott!”, entfährt es Strauß. “So. Und nun dein zweiter Wunsch”, sagt die Fee. - “Noch so einen!”

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol!
Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka
Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh
nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am
Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den
Nackten
hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab
ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und
kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
DerTaxler : "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schuler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift

das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grö te
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zuruck kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe funf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei
der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grö te
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fruher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen
Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Nachbar,
wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin a Bärenjager."
Nachbar:"Und ... was ist passiert?"
Schwizer:"I staand an einer Höhle und sagte:
"Huchuu Bärli". Jo, und da kam a kleiner Bär
heraus, den hob i laufen lass'n! Dann bin i zu aner
mittelgrossen Höhle: "Huchuu Bärli", da kam a
mittelgroßer raus, aber der war immer no zu kloa.
Dann bin i zu aner großen Höhle: "Huchuu Bärli..."
Nachbar: "und dann?" Schwizer: "dann kam der
Alpen-Express...."

Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.
Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!!

Wie verhinderst du, daß ein Wessi ertrinkt? Nimm den Fuß wieder von seinem Kopf!

Der Lehrer sagt zu einem Kind in der Schule, es soll mit "Freundschaft" grüßen.
Der Vater des Kindes aber sagt, es soll "Guten Tag" sagen.

Das Kind schreibt, um Klarheit zu bekommen, an Walter Ulbricht und dieser antwortet: "Solange ich in der DDR etwas zu sagen habe, wird es keinen guten Tag geben."

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - den Wessi macht es anders rum...

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."