Alle Witze

Ach wie vermiss ich doch die Zeit unter Hitler. Konnte man doch in die Hose scheißen ohne das jemand was merkte.

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt:
"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die
Nuß, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht
Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"

Ein Amerikaner und ein Chinese streiten sich im Hafen, wer die besseren U-Boote baut.
Der Amerikaner: "Unsere U-Boote tanken einmal und können dann für 1 Jahr tauchen!"
Der Chinese: "Unsere U-Boote tanken einmal und können dann für 5 Jahre tauchen!"
Plötzlich blubbert es im Wasser. Ein altes verostetes U-Boot taucht auf. Ein lumpiger alter Mann steigt aus und sagt: "Heil Hitler! Wo kann man hier tanken?"

Anrufer im Stellwerk: "Kommen sie schnell! Vol meinem Haus liegt ein Gleis af dem Bahndamm." stellwerkmeister:"Das ist bei Bahndämmen immer so!" Der Mann ruft wieder an. und wieder. Er wird immer aufgebrachter. Dann passiert zehn Minutten garnichts. Außer, dass ein Intercity am Stellwerk vorbeirast. Plötzlich erscheint ein aufgelöster Chinese im Stellwerk:" Sie haben nix untelnommen und del alte Mann wulde totgefahlen!"

Ein amerikanisches Schiff funkt "Wir fahren aufeinander zu, ändern sie sofort ihren Kurs!"
Der Kanadier, an den die Nachricht gerichtet war, funkt zurück "Nein, sie ändern ihren kurs!"
Antwort der Amerikaner "Wir sind ein Amerkanisches Kriegsschiff! Ändern sie SOFORT ihren kurs!"
Der Kanadier meint "Wir sind hier alle Kanadier und SIE ändern ihren Kurs!"
Prompte Antwort der Amerikaner "Verdammt nochmal!!! Wir sind Amerikas zweitgrößter Flugzeugträger, wir fahren im Verband mit 3 Kreuzern, 5 Atom-U-booten und 8 Versorgungsschiffen, ändern sie sofort ihren Kurs!"
Daraufhin meint der Kanadier "Und hier ist der Kannadische Leuchtturm, und jetzt ändern SIE ihren Kurs."
Man sollte dazu sagen, dass dies kein Witz ist, sondern wirklich von einer Funkstation aufgezeichnet wurde... :)

The Italiano tourist wrote a complaint letter to the Manager
of a hotel in London. The letter read as follows:

Dear Signor Diretorre

Now I am tella you the story how I was treated at your
hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and
stay as a young man at your hotella. When I comma in my room
I see no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my
bed? I calla down the receptione and tell: I wanna shit.
They tella me Go to the toillett. I said No, no. I wanna
shit in my bed. They said You betta not shit in your bed,
you sonnawabitch. What is sonnawabitch?!

I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and
eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of
toast. I tella waitress and point to toast I wanna pisss.
She tella me Go to the toillett. I say No, no. I wanna
piss on my plate. she then say to me You bloody fella
better not piss on the plate, you sonnawabitch. Second
person who do not even know me and call me sonnawabitch!
What is sonnawabitch?

Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is laid
but no fock. I tella waitress I wanna fock, and shell tella
me Sure everybody wanna fock. I tell her No, No. You
don´t understand me. I wanna fock on the table. She then
tell me So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get
your ass outa here! So I go to the receptione and ask for
bills.

I no wanna stay in your hotel no more. When I have pay the
bills, the porter say to me Thank you and peace be with
you. I say Piss on you too, you sonnawabitch I go back ti
Italy! I never more comma stay in your hotella, you
sonnawabitch.

Trifft der Mars die Erde: "Na wie geht`s dir?" fragt er. Worauf die Erde antwortet: "Na ja, nicht so gut ... ich habe Homo Sapiens!".
"Das kenn ich", erwidert Mars, "geht aber schnell vorbei...!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt (ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe
ich
im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich,und Vater und Sohn beobachten
die Lampen über der Tür, wie sie nach einander aufleuchten:

2 - 3 - 4 - 5 - 6
5 - 4 - 3 - 2.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den
Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell !! ... Hol deine Mutter!"

Mit der Kälte ist das...alles eine Frage der Einstellung...

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen .

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"

Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"

"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das
Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha",
erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Was passiert wenn man eine Bombe über die Türkei fallen lässt?!?

Gar nix!!! sie sind doch alle hier in Deutschland

und eine echte Bundeswehranekdote! *g*

Von unseren amerikanischen Kollegen können wir eine Menge lernen. Beispielsweise hinsichtlich des Heldenmutes, den die lieben Kameraden von der anderen Seite des großen Teiches in Filmen wie "Rambo" so großartig in den Himmel heben...
Wir taten unseren Dienst an einem schnuckeligen, idyllisch im Wald gelegenen Sonderwaffenlager. Den ganzen Tag Perimeterbewachung, während sich unsere amerikanischen Kameraden mit allerlei Basteleien im Inneren des Lagers beschäftigten.
Beeindruckt durch einschlägige amerikanische Meilensteine des (Anti-)Kriegskinos waren wir selbstverständlich der Meinung, daß es sich bei den G.I.s durchweg um stahlharte Eisenfresser handeln mußte, die jeden Morgen mindestens 1 Liter Napalm in sich hineinschütten und danach Eiswürfel pinkeln...
Dieser Eindruck bekam einen ernsthaften Knacks, als es eines schönen Mittags einen fürchterlichen Knall gab!
Die Wachablösung sollte vor dem Wachgebäude antreten. Kamerad Callus war der Erste und langweilte sich ein wenig, weil sich die anderen Jungs etwas Zeit ließen. So begann er, an seinem G-3 herumzuspielen. Entsichern... sichern... entsichern... abkrümmen...
*BUMM!!!*

Da hatte doch glatt ein Spaßvogel von der Waffenkammer eine Übungspatrone in's Patronenlager geschmuggelt, die nun mit einem imposanten Knall losging. Neugierig, wie wir waren, wollten wir doch gleich einmal nachschauen, ob ein Kriegchen ausgebrochen war. Callus klärte den Sachverhalt schnell auf und wir kommentierten seinen Schuß mit Bemerkungen wie "Sensationell!", "Donnerwetter!" oder "Waffenkammerhengste..."
Nachdem auch der Sicherungsgruppenführer zu unserer Versammlung gestoßen war und langsam wieder Ruhe einkehrte, hörten wir plötzlich seltsames Geklapper vom Seiteneingang des Wachgebäudes, der um die Ecke lag. Eben an dieser Ecke erschienen plötzlich zwei G.I.s in geduckter Haltung. Dem Umfang ihrer Bewaffnung nach zu urteilen, wollten sie Moskau im Alleingang stürmen und anschließend noch in China ein kleines Massaker veranstalten.
Es stellte sich heraus, daß man im amerikanischen Teil des Gebäudes den Schuß gehört und sofort mit dem Schlimmstmöglichen gerechnet hatte: Da könnte ein böser Mensch aufgetaucht sein! Also hatten sich unsere Kameraden aus Übersee erstmal in der Waffenkammer eingeschlossen. Dort hatte man dann zwei Freiwillige ausgeguckt, sie über und über mit Knarren und Knallfröschen behängt und dann vor die Tür geschoben, um die Lage zu erkunden.
Nachdem wir den beiden Knallköpfen klargemacht hatten, was eigentlich passiert war, bedurfte es noch einer halben Stunde Überzeugungsarbeit, um die anderen Amis aus der Waffenkammer zu locken. Sie waren der Meinung, ein russisches Spezialkommando stünde vor der Tür und hätte die beiden "Kundschafter" als Geisel genommen...
Da sage ich aus vollem Herzen: Scheiß auf Rambo!!!

Ein Bayer und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles, was der Bayer
macht,
macht der Türke auch.

Der Bayer kauft sich eine neue Wohnzimmereinrichtung, der Türke kauft
sich auch eine neue Wohnzimmereinrichtung.

Der Bayer kauft sich ein neues Auto, der Türke kauft sich auch ein
neues Auto.

Der Bayer wäscht in der Garageneinfahrt sein neues Auto, auch der Türke
beginnt sein Auto zu waschen.

Zum Schluss gießt der Bayer einen Eimer Wasser über sein Auto, um es
abzuspülen. Darauf läuft der Türke in seine Garage, holt eine Säge und
beginnt damit, dem Auto den Auspuff abzusägen.

Da meint der Bayer: "Mustafa, spinnst du?

Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann
ich meines beschneiden!"

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Deutschen:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"

Der Deutsche entgegnet:
"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der
Deutsche : "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."