Alle Witze

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

n Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein ostfiesischer Polizist hält einen Lkw-Fahrer an: "So, ich sage Ihnen jetzt zum 7. Mal, dass sie dabei sind, ihre gesamte Ladung zu verlieren!" Darauf der Fahrer: "Und ich sage ihnen zum 7. Mal, dass das hier ein Streuwagen ist."

Warum kaufen Schwaben nie Tangas?
Weil sie sie später nicht als Waschlappen benutzen können!

Was is grün und läuft durch n Wald?
N Rudel Gurken!

Was ist falsch daran?
Gurken sind kein Rudeltiere!

Wie fängt man einen Ostfriesen ?

Beim Wassertrinken man schlägt den Klohdeckel zu !

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tode verurteilt. Sie sollen mit einem Gewehr umgelegt werden. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich habe gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg, der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaffe ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Er wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ein Ostfriese ist bei günther Jauch
und wird gefragt was ist 2+2 der sagt 5
das Publikum ruf gib ihm noch einen chance der bekommt sie 2+2 der sagt 4 richtig da schreit eine Blondine gib ihm noch eine Chance

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig.
Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach.
Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh."

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ein Wessi sitzt beim " Petit Dejeuner" und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht an.
Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt.
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große blasen.
Nach einer weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher !"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. die Kerne, Steine und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt ihr auch Sex?" "Logo, na klar", sagt der Ossi.
Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi
Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi in den Osten........"

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."

Was ist wenn 4 ossis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: "Die tun was"! ...und ein ein
Vectra mit 4 ossis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden" Und was ist, wenn aus der Luft ein Auto geflogen kommt und auf dem letzten lebenden Ossi landet?
"Toyata, nichts ist unmöglich"

Stellt ein Ostfriese leere Flaschen in den Kühlschrank nunja es könnte ja mal einer kommen der keinen durst hat.

nimmt eine Ostfriese ein Sttreichholz und ein stein mit ins Bett ,nunja mit dem stein wirft er die Lampe aus und mit dem streichholz schaut er ob er getroffen hat.

Drei Ostfriesen bei einer Bergtour. Während des Klettern`s stürzen die Drei ab.
Der Erste schafft es noch sich am Seil fest zu halten.
Der Zweite greift sich gerade noch den Fuss vom Ersten.
Der Dritte greift nach dem Sack vom Zweiten.
Was reißt als erstes?
Die Stimmbänder vom Zweiten.